Un poco de machismo

Lo que ellos quieren

Este es un dibujito que encontré el otro día haciendo una importante limpieza de PC, borrando cosas inútiles, hecho por mi hermana la más chica, a la que le llevo varios años. Pese a su edad, la tiene clarísima. Pensamientos y sentimientos opuestos entre el hombre y la mujer, bien ilustrados.



De paso les dejo algunas frases y sus significados, que me llegaron al mail, sobre el "chamuyo de los hombres":

Estoy confundido = No sé si me calentás más vos o mi vecina.

Mejor seamos amigos = Cuando quiera te cojo.
Sos muy simpática = Sos un bagarto.
Te invito a cenar = Quiero coger.
Qué linda que estás = Quiero coger.
Te acompaño a tu casa = Quiero coger.
Sos una chica realmente interesante, con la que me siento muy cómodo, ya que sos muy inteligente y tenés las ideas claras = ¿Cuándo cogemos?
Vamos a tomar algo = Y después cogemos.
No podes ser tan linda = ¿Querés coger?
¿Querés coger? = ¿Querés coger? ¬'
Ah mirá vos, qué interesante = ¡Cómo te entro por todos lados!
Sos tan especial = ¿Cuándo me entregas el culo?
Te amo = Mentira, te lo digo así te cojo trola

Sad but true... -.-

Hay muchas más pero no quiero hacer muy extenso esto, si se les ocurre alguna, no duden en comentar.
Saludos!

Deseos reciclados

Imagen robada tomada prestada de El Espiritu de los Cínicos

Cuando un EX te manda un msj

Cuando un ex que te dejó te manda un mensaje, en el 90% de los casos es para comprobar que todavía te tiene, pese a haberte dejado. Y es lógico. Porque, dentro de su conchudez, nunca imaginó, en el momento en que te dejó, que te perdía.

¿Cómo iba a perder a esa pobre piba que estaba destrozada? ¿Que habría hecho cualquier cosa por seguir con el? (y que, de hecho, tal vez lo hizo, en los primero días posteriores a la ruptura).

Cuando pasado un tiempo X deja de tener noticias de esa ex a la que dejó, empieza a preguntarse: “¿Qué pasa con ella?”, “¿Se olvidó de mí?”, “¿Tendrá otro?”. Y para satisfacer esta curiosidad no tiene más que mandar un SMS o un mail diciendo… cualquier pelotudez.

Es entonces cuando, por medio de nuestra respuesta, se queda tranquilo: sabe que nos tiene ahí. Como siempre.

Ejemplo:
Mensaje de él: “Sólo quiero que sepas que te extraño”.
Respuesta de la CB (Clásica Boluda): “Yo también te extraño. ¿Por qué no nos encontramos y hablamos? Te amo”.
Listo. A la mierda: ya tiene lo que quería.

Después de eso, puede venir otro mensaje de él que dice: “No te confundas: sólo te decía que te extrañaba”. (Si es que se digna a mandarlo, porque tal vez ni eso).

Hay ciertos mensajes que podríamos llamar “informativos”: aquellos en donde no te pregunta nada. Y, obviamente, tampoco te propone nada. Estos mensajes suelen ser interpretados erróneamente como una propuesta o un acercamiento para volver.

Ejemplo: “Te extraño y siempre voy a llevar conmigo los momentos que pasamos”.
"¡Vamoh! ¡Quiere volver!", pensaría la CB. Pero… ¿dónde dice que quiere volver? Son muy asututos, naturalmente, y saben que con ese mensaje van a obtener la respuesta tranquilizadora que les haga sentir que nos dejaron, pero que no nos perdieron.

Por eso, este tipo de mensajes “informativos” deben ser recibidos de la misma manera que los mensajes informativos de la compañía de celulares, que nos dicen: “Con la compra de una tarjeta de 20 pesos, te llevás 40 sms de regalo”. ¿Acaso respondés esos mensajes? No. Simplemente, te das por informada. Punto.

Y, en caso de que el tipo en cuestión te pregunte por que no le respondés los mensajes, podés tranquilamente contestarle: “Porque no me preguntaste nada”.

Cuando los mensajes contienen una pregunta, hay que responderlos: no responder a una pregunta concreta denota resentimiento. Y resentimiento no es otra cosa que “re-sentimiento”.

Pero recordemos que nuestra filosofía apunta a que él sienta que nos está perdiendo para que, así, nos valore: lo último que tenemos que demostrarle es bronca. Porque, si tenemos bronca, es porque todavía seguimos enganchadas con él.

En consecuencia, se debe responder los mensajes que contienen una pregunta, pero de la manera más breve posible.

Ejemplo:
Mensaje de él: “Hola. ¿Cómo estás?".
Respuesta tuya: “Bien”.

Pero ojo: no es “Bien. ¿Y vos?”. Ni “Bien, gracias…”. Mucho menos: “Mal… extrañándote y bla bla bla…”. La respuesta es, simplemente, “Bien”. Eso hará que él piense: "Caramba… ¡la habilito para que me contacte, para que me diga algo, y sólo responde 'bien'?".

Ahí va a darse cuenta de que no te tiene tan en su poder como creía. Una excepción a esta norma podría ser el clásico “Feliz cumpleaños”, en el que la ausencia de respuesta de nuestra parte también podría denotar bronca. En estos casos, lo ideal es responder: “Gracias”. Y por qué no: “Grcias” (como para que vea que tecleamos rápido y que ni nos detuvimos a revisar o corregir el mensaje).

A veces, estos “testeos” que nos envían para “chequear” qué pasa con nosotras pueden ir un poco más lejos y proponer un encuentro "para hablar".

Ejemplo: “Me gustaría que nos encontremos para hablar”.
Ahí la CB salta de alegría, pensando que el pibe quiere volver.

Repito lo de antes: ¿Dónde dice que quiere volver? En muchísimos casos, el sujeto se conforma, solamente, con saber que saldrías corriendo a verlo y suele responder a tu aceptación inmediata con un “Mejor no… no quiero confundir las cosas”. O ni siquiera eso: dilata el encuentro, que luego nunca se produce.

En otros casos, el encuentro se produce, pero la charla no lleva a nada nuevo. Simplemente, te repiten lo que te habían dicho cuando te dejaron: que siguen confundidos; que te quieren mucho, pero que no pueden seguir.

Suelen agregar que les gustaría no terminar mal, que se siguieran hablando y hasta que fuesen “amigos”. O sea: una mierda. Es bueno agregar que, en estos encuentros, solemos terminar a los besos (o en un telo), pero sin llegar a ningún tipo de reconciliación.

¿Y qué es lo que ha vuelto a pasar? Lo que ha vuelto a pasar es que volvieron a comprobar que aún estamos disponibles (con besos o sexo o sin ellos, porque nuestra sola presencia y la caripela que seguramente nos vio, en ese encuentro, nos mandaron presas, con pitos y matracas).

Por eso, en los casos donde nos envían un mensaje proponiendo hablar lo ideal es responder: “Decime, concretamente, qué me querés decir y si da, nos juntamos”. La respuesta que puede venir de su parte, en estos casos, puede ser: “Nada… quería hablar de la vida… de cómo van tus cosas…”. Ahí podés responderle: “Te dije que si daba nos juntábamos y la verdad que no da. Mi vida, bien. Un bso”. Otra opción hubiera sido responderle: “Enviame un mail y decime todo lo que me quieras decir. Si veo que da para juntarnos, lo hacemos. Sludos”.

Otro mensaje muy común de parte de él es: “¿Por qué me borraste el MSN?”. (Cosa que, indudablemente, hay que hacer con un ex que te dejó: el hecho de que nos vea online, cuando tenemos la opción de bloquearlo, sería lo mismo que pararnos como forras en al puerta de su casa. Y no sirve sólo bloquearlo porque, además de la tentación permanente de readmitirlo, vamos a estar pendientes de sus nicks, sus fotos... Definitivamente, no ayuda).

Ante esa pregunta lo ideal es responder: “Te borré de MSN porque mis contactos son sólo amigos, familiares y eventualmente algún novio: vos no entrás en ninguna de esas categorías. Un beso”.

Pero ojo: solo hay que repsonder eso si lo pregunta. Porque un mensaje de parte de él que diga “No puedo creer que me hayas borrado del MSN” no deja de ser otra cosa que, como dije antes, un mensaje “informativo” que no hay que responder.

Es fundamental no dejarnos llevar por nuestras pasiones, al momento de responder un SMS o mail de un ex. Eso podría hacer que vaya a parar a la mierda todo el esfuerzo que pusimos anteriormente para hacer las cosas bien, no humillarnos y hacerle sentir que seguimos adelante sin él y que nos está perdiendo. Recuerden que nadie puede tener deseos de recuperar lo que no siente que ha perdido.

Diagrama Universal de Flujo para la Resolución de Problemas

:)

Frases con historia

' NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'

El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.

Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.

¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!

'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola!

'AGÁRRAMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!

'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTONA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero... ¡Simple y sublime!

' TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse.. ¡Sabia utilización de la realidad!

'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!

'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ¡Ejemplo hasta en su muerte!

Una PC sin Internet...

...es como un pito que no se para.

¿Qué es lo único que podés hacer con una PC recién formateada y sin Internet?

..

...

....

......

Jugar al Spider.... Coooorreectoooo!

Diccionario de Capusotto

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero, y luego se pasa el resto de su vida intentando entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

De Vomistar a Personal

Estoy considerando muy seriamente cambiarme de companía. Me cansé. Me cansé de estos chorros de Vomistar.
Los mensajes están 43 ctvs, no puede ser que dos mensajes te esten saliendo practicamente $1. O sea, no da ni un poco. Lo mismo C(l)ARO (igual ni en pedo lo consideraba), aumenta ahora en Diciembre al mismo precio que tiene los sms Vomistar.
Personal aumenta a 39 ctvs en Diciembre también. No es tanta la diferencia, pero algo es.

Tengo mucha gente con Vomistar pero muchos también con Personal, asi que...
Además de que tienen muchos planes con bocha de mensajes y es en lo que más gasto.

Listo, ya fue, creo que es una decisión tomada.
Por suerte que ahora está eso de que por más que te cambies de companía, podés mantener el mismo número (el mismo que mantengo hace quichicientos años)

Igual, odio a todas.
Se acuerdan cuando en su época los mensajes eran totalmente GRATIS? como miles de mensajes...
Y ahora que se creen? Que somos todos millonarios? (?)

No se si prefiero que me vengan a robar unos pungas a que me roben asi descaradamente estas companias del orto. Lo peor es que nadie piensa hacer nada y vamos a seguir pagando.

Personal te conviene... personalmente NO ME CONVIENE! POR QUE ES SIMPLE! ES CARO! LA COMUNIDAD ENTRE MAS SOMOS Y PAGAMOS MENOS NOS CAGAN...

Simplemente, me dan asco. Hasta desistiría de tener celular, pero es un mal necesario.

Vía Facebook

Hace varios días que me viene agregando más y más gente al Facebook. En su mayoría, hombres, un 95%.
La cosa es que me estuve fijando en los perfiles de estos muchachos (podés ver algo cuando te mandan solicitud...) y la mayoría son o casados, o comprometidos o tienen novia. O sea... ¡Piratas de mierda!
Me carga la gente que busca "algo" por Facebook. Dudo que busquen amistad (en mi caso...)
Los loosers que se meten a zoosk (?), no me pregunten como me sé el nombre, es más, no sé si está bien escrito... pero es una publicidad que vive apareciendo al costadito del Face que dice "Soltero?! no esperes más! encontra al amor de tu vida por facebook..." (?)
Y no sé. Me carga.
Queria descargarme.
Y decirle a toda esa gente que me agregó que ahora les meto un "Ignore" a todos! (?)
El único que habia decente, para mi gusto, tiene novia... y encima se llama Giselle, un bajón.

De paso les dejo una nota que acabo de encontrar buscando una foto decente para este post (?)
Habla de que la mayoría utilizada al Face para buscar a sus ex-parejas (?)...
Querido Fasobook, yo ya las tengo agregadas... pero no sapa nada.

Si ya sé, cometí uso y abuso de (?) en este post... y buéh... (?)

Maradona chupala vos!

"Vos pinchas a Maradona y además de cocaína le sale barro" (my mother dixit)

Mamá te amo!!! Sos una genia.

Y ya se va a tragar sus propias palabras el gordo este sucio cocainomano cuando no ganemos el mundial... mejor dicho, se va a tragar muchas pijas. Es un pobre diablo que solo da pena.

Les dejo un gran post que encontré en Taringa, sobre este energumeno, merece la pena leerlo.
http://www.taringa.net/posts/deportes/3688335/Chupala-vos-Maradona___.html

Ahora resulta que la redención de Maradona es clasificarnos al mundial de esta forma azarosa y además mandarnos a todos a “chupársela”, como le habrá pedido a sus amigas, a los travestis, a cierto cantante internacional de increíble renombre. No, Maradona… yo no te banco y no te la chupo.

En todo caso vení a chupármela vos, porque yo te pago el sueldo gracias a tu acuerdo con Grondona y los Kirchner. Un sueldo que analizado contra la eficacia, tiende a infinito.

Chupamela vos, mal padre. No solo porque no reconozcas a tus hijos haciendo gala de lo que aborrecemos los argentinos decentes, sino porque tu sentido de la responsabilidad te coloca al lado de los animales.

Chupamela vos, drogadicto. Porque teniendo el poder que tuviste, elegiste ser un mal ejemplo para todos. Y teniendo el apoyo de todo un país para salir de tu enfermedad, te echaste una cagada atrás de otra pensando que toda la vida íbamos a decirles a nuestros hijos que fuiste el más grande porque diste cinco pases de mierda e hiciste un gol que Messi te copió y que cualquier otro jugador con menos talento pero con más humildad lo hizo más chiquitito de lo que te quedó el cerebro.

Chupamela vos, mal deportista. Porque yo aprecio a los que juegan limpio y no a los malnacidos que, como vos, tienen plata para hacer crecer el negocio de la droga que después consumen las personas con menores recursos y menos posibilidades.

Chupamela vos, incoherente. No podés sostener una declaración en el tiempo, así como no podés sostener tu cuerpo después de que una conspiración “te cortó las piernas”. El cerebro le queda grande a tus neuronas y sin el Rivotril no podés hablar.

Chupamela vos, ignorante. Con todo el dinero que juntaste te podrías haber dedicado a cultivarte, a buscar la excelencia, a encontrarte en un espacio con un mejor Diego Maradona … y lo usaste para quemarte el cerebro mientras otros se valían de tu prestigio para llenarse de guita.

Dicen que un ser humano es la expresión del valor de sus virtudes cardinales, que actúan en oposición a los pecados capitales, representación de todo lo moralmente reprobable.

Veamos si aguantás este análisis. Los pecados capitales y las virtudes cardinales, ¿cómo te sientan?

La soberbia es la fuente inspiradora del resto de los pecados y el remedio radical es la humildad. Bielsa es humilde, Menotti es humilde… vos sos soberbio.

La pereza (acidia) no solo refiere a un apartamiento de nuestras obligaciones espirituales y materiales, sino también a la incapacidad de aceptar y hacerse cargo de la existencia en cuanto tal. Contra la pereza, debe abundar la diligencia. ¿De qué lado estás, chabón, si te levantás a trabajar a las 11?

La lujuria refiere a un apetito desordenado de los placeres eróticos y la castidad, entendida como la defensa del amor ante el egoísmo, es la virtud que no tenés. Porque vos, Maradona, que andás pidiendo por ahí que te la chupen… ¿A quién amás… a tus hijos? ¿Amás una expresión ordenada del mundo antes que él desorden? ¿O te amás a vos mismo y te chupan un huevo –justamente, mientras disfrutás de cualquier tipo de placer que te aleje de las responsabilidades que como ídolo tenés (tenías)?

La avaricia es un amor desordenado de las riquezas que en tu caso, pedidor de chupadas, se reduce a usar dos aritos de 4.000 euros, dos relojes de 20.000 dólares cada uno, ganar 100.000 dólares por mes sin que se te conozca una mínima virtud de generosidad para salvarte de una condena eterna. Porque yo no conozco la Fundación Maradona y si conozco la Fundación Favaloro. No conozco donaciones tuyas, ni tampoco espero que le des de comer a personas que los ladrones del gobierno que defendés evitan… ¡si ni siquiera alimentás a tus hijos!

La gula… ¿hace falta escribir? La gula solo es una manifestación de un apetito más profundo y significativo. Más descontrolado. Porque de alguna forma, se busca ingerir el universo reduciendo todo a uno mismo.

Y no hay cinturón gástrico contra el desvarío de tu panza hinchada, adelantada al cuerpo obligándote a llevar la cabeza hacia atrás pensando que te llevás el mundo por delante mientras el mundo solo ve a un pobre tipo.

La ira. Oh! La ira! Apetito (también). Desordenado (también). Pero esta vez es gula de venganza. Tu paciencia es víctima de tu resentimiento. Tal vez, si te hubieras educado, seguirías los consejos de Leonardo Da Vinci (contrario a la Iglesia, por si te estás preguntando si soy un chupacirios).

La envidia. Nos envidiás, nos odiás. Porque somos sanos, porque somos humanos, porque somos humildes. Porque no te la chupamos.

¿Que sos, Maradona? ¿Un Dios? ¿Un ser humano? ¿Una basura?

Volanteada

Buenas!!! Tanto tiempo... últimamente no le estoy dando mucha bola al blog... pero no va a decaer! lo juro! (por ésta... es muy valiosa eh).

Bueno, tema de hoy, la volanteada, que es la volanteada?, acto que realizan los volanteros.
Tengo opiniones encontradas, una pro y otra en contra.

Empecemos por la buena...

Desde hace no mucho tiempo empezaron a darme cierta "lástima" los volanteros. Bueno, todo depende del sujeto en cuestión. Por ejemplo, la persona que hizo hacerme recapacitar sobre esto fue un pobre señor de unos 50/60 años que estaba volanteando, yo lo veía desde el bondi, y veía como nadie le tomaba un volante. Me dio demasiada pena... pero dije, epa! yo también hago eso... no se los agarro... Pero la verdad que verlo desde así, de afuera, que se lo hagan otros, me dio cierta cosa... Quizá si veo a una trolita volanteando me chupa dos huevos pero no sé, este señor me dio pena... y desde ahora en adelante voy a tratar de aceptar todos los volantes que me den.
Después de todo es un trabajo... (?) y quien sabe uno por no agarrar se está perdiendo algo que seguramente le interese. Uno nunca sabe. Y de última, lo tirás. Pero en un tacho la re puta que te parió!!!. Odio que agarren el volante y al toque lo hagan bollito y lo tiren en el piso.

Bueno, la contra...

Me rompe demasiado los ovarios que me volanteen cuando ven que estoy imposibilitada de agarrarles el volante. Generalmente cuando hace frío y estoy con mis manitos en los bolsillos de la campera. Flaco/a, te pensás que voy a enfríar de nuevo mis manos para agarrarte un volante? ERROR! La verdad que no.

De paso, otro mecarga (agradezcan el chivo eh!):

Me carga la vieja fea disfrazada de Caperucita Roja que volantea para un sex shop en Florida. Es re deserotizante la vieja.

Y bueh... esto, esto... esto es todo amigos!!! (That's all folks)
Como diría Bugs Bunny.
Ta la próxima!

Escorpio

Que dificiles que son escorpianos... primera y última vez, JaJaJa.

Descripción de Escorpio

El Escorpio es un signo intenso con una energía emocional única en todo el zodiaco. Aunque puedan aparecer tranquilos, los Escorpio tienen una agresión y magnetismo interno escondidos dentro. Son afables, buenos tertulianos, reservados y cortés, pero aunque parezcan estar algo retirados del centro de actividad, en realidad están observando todo con su ojo crítico.

El Escorpio es tremendamente poderoso y su carácter puede causar enormes beneficios o grandes riesgos para los demás. Su tenacidad y fuerza de voluntad son únicas pero sin embargo son muy sensibles y fácilmente afectados por las circunstancias que les rodean. Son emocionales y fácilmente heridos o aludidos. De hecho pueden perder totalmente el genio al percibir, incluso erróneamente, que alguien les ha insultado. No saben morderse la lengua y pueden ser muy críticos.

Si un Escorpio logra utilizar su enorme energía de forma constructiva, es un gran activo para la sociedad y se puede convertir en un gran líder. No obstante, los Escorpio deben aprender a controlarse, porque pueden llegar a ser demasiado críticos y resentidos con los demás. Son excelentes amigos de los que consideran merecen su respeto.

Los Escorpio son muy imaginativos e intuitivos y tienen una gran capacidad para analizar situaciones y personas. De todos los signos del zodiaco son los que más probabilidad tienen para convertirse en genios siempre y cuando controlan su lado negativo porque si toman el camino equivocado pueden ser muy destructivos hacia ellos mismos y hacia otras personas. Deben intentar evitar sensaciones como la arrogancia, la agresión y los celos, porque se se rinden ante tales sentimientos negativos, tal es su fuerza para sentir intensamente que pueden perder el control.

Escorpio y las relaciones personales

El Escorpio es el símbolo del sexo, y los Escorpio son personas muy apasionados y sensuales. Para los escorpio, el acto del amor es un acto espiritual y son capaces de sentir cosas que otros signos nunca logran. Su intensidad de sentimientos hace que sus relaciones amorosas son profundas, mágicas y, a veces, trágicas. Cuidan mucho a sus amigos, aunque si alguien les traiciona es difícil recuperar su amistad y confianza.

Su lado positivo

Emocional, decidido, poderoso y apasionado. El Escorpio es un signo con mucho magnetismo.

Su lado negativo

Celoso, compulsivo y obsesivo. Los escorpio pueden ser resentidos y tercos.

Le gusta a un Escorpio...

La verdad, el trabajo cuando tiene sentido. A un Escorpio le gusta involucrarse en causas y convencer a los demás.

NO le gusta a un Escorpio...

Lo superficial, relaciones sin sentido. Un Escorpio no acepta con buen agrado los halagos fáciles y tampoco soporta que la gente le tome el pelo.

SepanloN que el horóscopo tiene la posta... y cuidenseN de los escorpianos (excepto en el sepso), JaJaJa... (Chiste cachorrito... jajaja)

Seducción a Cristina Kirchner

1. Besarle en la boca para que sienta el hambre.
2. Morderle la teta para que sienta que no hay leche.
3. Meterle los dedos en el culo para que no se mande más cagadas.
4. Chuparle la concha para que sienta la calentura del pueblo.
5. No cogerla porque nos acaba a todos.
   
   

Diccionario de pitos (Parte II: M-Z)

Y... continuamos el ABC de pitos.
La primera parte pueden encontrarla acá

-NEGRO: se caracteriza por su gran tamaño tanto en longitud como en grosor. Y no debemos olvidar que su dueño también lo sabe utilizar muy bien. Si su mujer/novia/novio/o amante, le dice que no le interesa probarlo, LE MIENTE!. Toda persona de sexo femenino desea un pito negro para pasar uno de esos momentos increíbles, de puro sexo desenfrenado, teniendo la certeza de que con esta clase de pito, se va a morir de placer. Nunca deje pasar la oportunidad de conocer esta variedad, no se va a arrepentir. Si le gustan los pitos exóticos, no puede no probar el pito negro.
PD: Si proviene de la zona caribeña, NO LO DEJE PASAR!

-ORTIVA: Esta clase de pitos, se caracteriza por traer mas desgracias que alegrías. Típico pito de hombre casado hace 30 años. Cuando necesitás que se pare, no lo hace. No tiene sensibilidad alguna y termina por aburrirte antes de empezar. Lo peor de este pito, es su egoísmo, ya que si es él el que tiene ganas y vos no, se enoja y se mete para adentro sin hablar. Cuando un pito ortiva entre en su vida, déjelo pasar.

-PELUDO: En esta categoría entran los pitos que tienen como característica principal al momento del acto sexual, irritar el órgano femenino, debido a la gran cantidad de bello púbico, produciéndole también, rechazo al sexo oral. Sin descontar que quedan restos de este material en la boca, ya que seguramente, la mujer comerá mas pelos que pito. Lo peor es cuando se los quieren depilar con Gilett, ya que estos pelos quedan cual cardos o espinas de rosas que pinchan la zona púbica femenina, dejando un ardor después del acto sexual, y produciendo un fuerte rechazo hacia esta clase de pitos.

-"QUUEEEE!!!???": Denominado de esta manera por el pensamiento que tiene la mujer al ver un pito tan pequeño. Causa rechazo instantáneo y produce frases tales como: Me olvide algo en casa! , Estoy Indispuesta!, Me duele la cabeza, etc.

Con la letra R encontramos 2 (dos) variedades:

-REBELDE: Cuando una mujer quiere que tenga una erección, él no quiere. Cuando una mujer no quiere tener relaciones, se para. Hay días que se levanta de mal humor, torcido, con el pie (huevo) izquierdo. Se revela, y se va de joda con los amigos. En algunas ocasiones, también se ve esta actitud de rebeldía al momento de eyacular, ya que te tiene diez horas en la misma posición esperando acabar, cosa que no ocurre.. y produce irritación/ ardor en el órgano reproductor femenino.

-RÁPIDO: Dícese de aquella variedad pitoneana que no aguanta la previa al acto sexual, ya que eyacula antes de comenzar dicho acto. También se lo conoce como eyaculador precoz. Mas comúnmente encontrados en adolescentes inexpertos, o en adultos bastante entrados en años.

-SORPRESA: Esta clase de pitos, presenta dos variantes:
Pito sorpresa 1 : cuando al ver dicho órgano en el pantalón, parece pequeño e insignificante, pero al comenzar el calentamiento previo al acto sexual, toma dimensiones inimaginables.
Pito sopresa 2: Se da a la inversa. Parece a simple vista que su tamaño es inigualable, y al momento de los papeles, decepciona.

-TIGRE DE VENGALA/TORO: Este tipo de pitos está en extinción, es de esos pitos que siempre querés recibir mas. Cuando los tenés lejos los extrañás y no podes vivir sin ellos. Llegan a mantener hasta 4 (cuatro) horas de actividad sexual sin eyacular, haciendo llegar al orgasmo repetidas veces a su compañera. Viene acompañado por grandes dimensiones (tanto en largo como en ancho) y enamora a cualquiera. Su dueño, también tiene la destreza y el conocimiento de muchas posiciones y variantes que hacen volver loca a una mujer. Si encuentra uno, no lo deje pasar, y no sea egoísta. Comparta el teléfono, mail, dirección, DNI…

-UUHHH!!!!: Dentro de esta clasificación encontramos dos subtipos.
Subtipo 1: - “Uhhhh!” Frase expresada por una mujer, acompañada de: -Como te paaaaarrrtooooo!!” al ver a este pito demostrando sus cualidades a través del bulto del pantalón.
Subtipo 2: -“Uhhhh!!” Frase expresada por la mujer, acompañada de: “- Para de c… un poco!!”, cuando ya va por la 5ta vez de hacerlo, y el portador del tipo “Uhhhh!! subtipo 2” quiere seguir.

-VIRGEN: Aquel que no tiene experiencia en actos sexuales. Todo un mundo nuevo por descubrir. Su evolución a futuro dependerá de cómo sea tratado en las relaciones sexuales a realizar. A querer mucho a este pito cuando se lo encuentren porque se puede traumar! Es más conocido en el ámbito de un burdel, y sus conocedoras más sabias…se sabe! ;)

-WHERE IS THE PITT??: Pito, el cual su tamaño es tan, pero tan insignificante que no se encuentra (ni siquiera lo ve su dueño al momento de orinar). Por lo general, su pequeño diámetro se encuentra escondido en una especie de selva amazónica.

-XENÓFOBO (discriminador): Esta clase, no solo discrimina por color de piel, sino también por olores, vello, y dueña del órgano femenino. Se lo puede llamar también, selectivo o pretencioso.

-YEESS!!: A estos pitos, cualquier orificio le viene bien. Lo antagónico al pito xenófobo. No le importa edad, raza, sexo, si está depilada o no. Sólo le importa ponerla. Dícese del pito de los camioneros-pajeros que andan por la calle gritándole a cualquier mujer que pase delante suyo. Se dice que para este pito, en época de guerra, cualquier agujero es trinchera.

-ZAPATA: Si no la gana la empata. Si no consigue que su compañera “LO” entregue logra su propósito por otros orificios. Y si esto no ocurre, consigue que su partener le haga un buen pe… Consejo: no se dejen convencer tan fácilmente

Diccionario de pitos (Parte I: A-M)

Les presento el diccionario de pitos... Uno con cada letra del abecedario.
Chicas: A ver que opinan y a ver cuales de estos conocen o les toco o les contaron.
Chicos: A ver cuales de estos lamentablemente (o no) tienen... jajajaja. A no presumir eh!

-AZULADO: Pito aquel que se encuentra en condiciones de asfixia, ya sea por espacio insuficiente en la ropa interior del masculino, o la mala posición de aquel entre las piernas del mismo.

-BABOSO: se conoce con este nombre al pito que escupe constantemente, ya sea por incentivación femenina o por una fuerte exitacion. Al pito que eyacula precozmente también se lo conoce con este nombre.

-CHISTOSO: Se denomina pito chistoso a aquel que, ya sea por su pésimo rendimiento en la actividad sexual o su malformación física, hace que la mujer se le ría en la propia punta.

-DUDOSO: Es aquel que no sabe en que orificio ubicarse. Tambien, este tipo de pitos son los que corresponden a hombres bisexuales.

-EXPERIMENTADO: En el mundo sexual, se denomina pito experimentado a aquel que ha recorrido varios orificios (cuando en nuestro diccionario hablamos de orificios, es bueno recordar que nos referimos a cualquier orificio, ya sea ano, vagina, boca, nariz, oreja, etc.) y tiene gran manejo en técnicas sexuales. Este pito se caracteriza por tener gran performance, y siempre está ocupado, ya que es muy solicitado. En la jerga cotidiana, también es conocido como Pito Sabio o Raúl Taibo. Es un pito entrado en años, bien conservado y con experiencia. A pesar de que no se repite la actividad sexual en el mismo turno de hotel (un solo polvo cada vez que lo ves), ese acto se disfruta mucho, y el placer obtenido dura hasta el próximo encuentro.

-FRÍGIDO: Se conoce con el nombre de "pito frígido" a aquel pito que no tiene uso en el acto sexual. No recibe estímulos, ni logra una erección. Justamente se llama FRÍGIDO porque esta es una característica femenina. El portador de este pito es, justamente un hombre que actúa de mujer, mas conocido como travesti.

-GOMOSO: Se llama pito gomoso a aquel que no tiene su musculatura desarrollada, por lo cual, a la hora de masajearlo o darle alguna estimulación PRE-sexual, notaremos que se queda totalmente inconsciente e indiferente en la ropa interior del masculino. No olvidemos que el pito gomoso es jodido, ya que al intentar ponerle un preservativo, podemos tardar horas, e incluso días, según datos de encuestas.

-HAPPY: Esta clase de pitos, esta entre los mas solicitados y admirados por las mujeres. El pito Happy, puede ser pito feliz, o pito Japi. En el caso de ser un pito feliz, es aquel que todos los días esta apto para tener una relación sexual. Es un pito de buen humor, por lo tanto cualquier cosa que le hagas le va a gustar. De lo contrario, si es un pito Japi, su dueño debería sentirse orgulloso porque es doblemente Pito, en todo sentido de la palabra. En vez de darte un orgasmo, te va a dar dos. En vez de ser de 12 cm, va a ser de 24. Esta clase es de los mas difíciles de encontrar, pero una vez que lo encuentres, lo vas a recordar para toda la vida. TODA MUJER merece un pito Happy aunque sea una vez.

-INTELIGENTE: El pito inteligente se caracteriza por ser cauteloso y preocuparse por cualquier riesgo que pueda surgir del coito. Este pito es el que más cuida a la mujer, y mas conocido que por su desarrollo sexual, el cual es favorable, es conocido y el más destacado entre todos los otros pitos por no haber dejado nunca embarazada a una femenina menor de 18 años. APLAUSO PARA EL PITO INTELIGENTE!!

-JUGUETÓN: Esta es la clase de pitos de los que una mujer nunca se aburriría. Hay una frase conocida que dice: "chiquita pero juguetona". Justamente, el juguetón es mas característico por su diminuto tamaño, ya que por esto mismo, deberán duplicar su energía sexual, y su capacidad de lograr calentar a la mujer mediante juegos previos. Es uno de los pitos mas activos, es por eso que también los pitos de los chicos de 12 a 15 años se conocen con este nombre (sea del tamaño que fuere) porque se la pasan jugando con ellos todo el día, a toda hora.

-KILOMÉTRICO: Se lo conoce por su desmesurada longitud, aunque su rendimiento es muy pobre a la hora de tener relaciones ya que su gran tamaño le impide mantenerse “en pie”.

-LOCO: este espécimen de pito actúa en las mujeres dejándolas completamente laaaaaaaacaaaaaaaas, realizando acciones que ni siquiera el sabe que puede. Toda mujer necesita una dosis del pito loco, que te deje sin aliento, que te saque de la realidad.

-MANUELA: esta variedad pitoneana se puede describir con las siguientes características: nunca tuvo la oportunidad de probar una vagina... pero su fiel compañera es la mano. Esta es la clase de pitos que esta acostumbrado solo a estímulos de sus dueños. Es mas característico en la época de la pubertad y adolescencia, aunque también se presenta en los hombres adultos al ver a alguna adolescente y saber q no la van a tener nunca (viejos verdes/pajeros). El pito Manuela, es también conocido con el término de: PAJA.


Y por hooyyy... is inaf! sino se hace muy largo el post...

Y VOS CHABON??? QUE PITO TOCAS ACÁ???

Zulma Lobato de la Cripta

Es el traba más horrible que puede llegar a existir, por dios, con esto ya le deje de tener asco a Flor de la V.

Y diganme si no es igual a . . .

Tas iguaaaaaaalll Zulmiiii

Es de puto

No pude contenerme y tenia que poner esto en mi blog... sacado del blog de Fran, "Las cosas como son"

* Ir a Mc'Donalds y pedirse ensalada ES DE PUTO

* Usar jeans ajustados (no acepto excusas) ES DE PUTO

* Después de que tome otro, limpiarle el pico a la Coca post-fulbito ES DE PUTO (lo mismo con la bombilla del mate)

* Agarrar un vaso o copa solamente con el dedo gordo y el índice ES DE PUTO

* Sentarse con las piernas cruzadas al estilo Susana Gimenez ES DE PUTO

* Pedirse una Coca Light o un jugo de naranja al salir con sus amigos ES DE PUTO

* Depilarse cualquier parte del cuerpo que no sea facial ES DE PUTO (promo no válida para los gordos con sueter o para los "bosque pélvico")

* Tener un perro chico, el perro chico ES DE PUTO

* Ser de la guardia urbana ES DE PUTO

* Comer Sushi ES DE PUTO

* Usar paraguas - el paraguas fue hecho para las mujeres muchachos. Dejemosnos de joder. Un macho se moja -

* Ser vegetariano - el verdadero macho argentino es el gordo que se chorrea con el choripan y te lo eructa en la cara combinando aromas con el vino y el chimi -

* Salir de la pileta para hacer pis - un macho anuncia que está orinando con todo tipo de onomatopellas y gestos -

* Usar edulcorante

* Usar bijouterie ES DE PUTO (anillos, pulseritas)

* Usar vincha ES DE PUTO


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Ataque de concha

No sé pero a las mujeres que se les nota a leguas que no se las garcharon o lo hicieron mal... me dan muchisimo asco. O sea... el estado en que se ponen... es muy notorio... y aguantarlas día a día... es insoportable.

Chicas comprense un consolador o en su defecto más barato un pepino con un forro (si, creanme que le encontré esto a una mina).

He estado mucho tiempo sin relaciones o con malas... pero no me pongo así carajo.

Lo que NO debe faltar en una heladera

He aquí mi lista de 13 cosas que no deben faltar en MI HELADERA (compartida con 4 mujeres más) y en las suyas tampoco:

1. Huevos: Los huevos son esenciales. Necesarios para por ejemplo: hacer un bizcochuelo, milanesas, omelette, y ni hablar para una fast-food como arroz con huevo frito. O una rica ensalada de papa y huevo (sin mayonesa!!!)

2. Manteca: Tambien, esenciales. Se te antoja hacerte tostadas con manteca y no tenés manteca? nooo, te querés matar. Te querés cocinar los clásicos fideos y no tenés manteca? Nooo (y la crema no lo soluciona, NO es lo mismo)

3. Leche: fundamental para hacer bizcochuelos, flanes, nestum, o tomarse un nesquik! (igual, siempre abunda en mi heladera, x mi hermanito de 1 año y medio)

4. Mayonesa: soy de las que le ponen mayonesa a casi todo... NO debe faltar!

5. Queso: soy la mina más quesera del mundo... el queso infaltable. Puedo comerlo solo inclusive, darle darle y darle... (cuando se compra por horma al otro día ya queda menos de la mitad). Arroz con queso derretidito es una delicia... milanesa con queso arriba también.. mmmm, ni hablar que es fundamental para una pizza! (*)

6. Tholem: para picar entre horas... infaltable el Tholem 4 quesos (con Criollitas u Hogareñas).

7. Mermelada de naranja: Infaltable para mis galletas con casancrem y la respectiva mermelada. Ah, que sea Arcor, que tiene cascaritas de la naranja mmmmmm (las otras no)

8. Casancrem: infaltable, pero lo uso para tostadas o galletitas, no para comidas "más livianas"

9. Dulce de leche: IN-FAL-TA-BLE NAMBER UAN. Aunque en mi casa no dure ni un día... el dulce de leche es lo más! (y más cuando estás bajón)

10. Yogures: para lastrar entre comidas.

11. Agua fressssca: sisi, siempre debe haber. No da que tenga ganas de agua y tenga que sacarla del filtro "normal", me gusta tomar agua fría.

12. Jugo TANG de Naranja preparado en jarra: (los demás gustos de Tang NO EXISTEN) nada de dejarme la jarra con agua (sin jugo) o con menos de 1,4 de la jarra con jugo!!! ¡¡¡CRIMEN!!!

13. Milanesas de soja: infaltables. Se hacen al toque y son riquisimas.


Nota: Los productos nº 6, 7, 8, 9 y 10, Light, please.

(*) También está incluído.. infaltable... el QUESO RATÓN (siempre me olvido como se llama verdaderamente... queso qué? igualmente le voy a seguir diciendo así :D)

Pueden agregar cosas a la lista o estar en desacuerdo con algunas :)