El deeedoooo

Consígalo en su sex shop amigo.

Sexo como Dios manda

Ateos abstenerse (?)

Editan el primer Kamasutra católico que combina la teología con el erotismo

El autor es un monje franciscano que lleva años administrando una página de internet para matrimonios católicos.

Dios está en todas partes, incluso en el Kama Sutra. Ésta sería la filosofía impulsada por un sacerdote de la Orden de San Francisco de Asís que publicó el primer libro de Kama Sutra católico, donde combina nociones de teología con las posiciones del libro erótico hindú.

La obra se titula "El sexo que no conoces: para parejas casadas que aman a Dios", del religioso polaco Ksawery Knotz. Ya se ha convertido en un best seller a nivel mundial. La obra gira en torno al concepto de que el sexo es un aspecto fundamental y santo de la pareja, según publicó el sitio español 20 Minutos.

"Todo acto que tiene como objetivo la excitación del cónyuge está permitido y agrada a Dios", proclama el autor desde las páginas de su libro. Entre esos actos, se contemplan la estimulación manual u oral de las zonas erógenas del cónyuge , cuando hasta hace poco la única posición de la Iglesia al respecto la consideraba un pecado.

Para el religioso, el sexo "debería ser picante, sorprendente y estar cargado de fantasía", según publicó el sitio de la BBC. "El matrimonio puede demostrar su amor de todas las formas posibles. Esto puede incluir estimulación manual u oral", escribió el monje.

En realidad los que Kontz busca es revertir la idea de que el sexo santo entre los esposos deba ser "triste, como una vieja canción de iglesia".

Perro dice: "I love you"

Cementerio virtual

Facebook crea cementerio virtual para los usuarios fallecidos

En lo más parecido a la versión online de un cementerio, Facebook ha anunciado la creación de un espacio dedicado a la memoria de los usuarios que van pasando a mejor vida, según ha anunciado Max Kelly, responsable de seguridad de la popular red social, en el blog corporativo de la empresa. "Cuando alguien nos deja, no abandona ni nuestra memoria ni nuestra red social y para reflejar esta realidad hemos creado la idea de 'perfiles conmemorativos' como un lugar donde la gente puede guardar y compartir los recuerdos de aquellos que han fallecido"

Los perfiles son privados y, para evitar bromas pesadas, hay que suministrar a Facebook una prueba de que conocemos realmente a la persona y enlaces que prueben su muerte -como una necrológica publicada en prensa- si queremos que nuestro allegado entre en este peculiar panteón.

Los usuarios que más suben en Facebook son mujeres con más de 55 años,

por lo que se espera que el cementerio tenga éxito.

Paralelamente, Facebook se compromete a retirar la información personal del difunto disponible en el portal para evitar a sus seres queridos el mal trago de ver regularmente su foto o sus antiguos mensajes.

La red social, que cuenta con 300 millones de usuarios en todo el mundo, introdujo recientemente una nueva función que sugiere a los usuarios que ayuden a otros miembros a incrementar su actividad en Facebook y se han dado casos de personas a las que se animaba a sugerir nuevos contactos a amigos ya muertos. "Estas cuentas conmemorativas también evitan que alguien acceda a ellas en el futuro, pero siguen permitiendo que la familia o los amigos dejen mensajes de recuerdo en su muro", añade Kelly en el blog.

En Facebook, el grupo demográfico que más crece no es el de los adolescentes o los universitarios sino el de las mujeres de más de 55 años, según un estudio publicado este verano.

A medida que la vida on-line aumenta, crece el número de ideas para gestionar el legado en internet cuando ya lo usuarios no estén.

Con tarifas que rondan los 25 dólares anuales, varias compañías estadounidenses ofrecen la cuestodia de las claves del universo on-line, que serán entregadas a los descendientes de los sueños de los sitios cuando estos hayan fallecido.

Programa para drogarse

Si, así como lo leen, un programa para drogarse, I-Doser, es una aplicación que tras una intrusión de ondas cerebrales binaurales en tus oídos por algunos un tiempo, termina ocasionando síntomas muy parecidos a los de una droga real, según dicen los autores que desarrollaron este programa y quienes lo testearon.

A pesar de ser una aplicación de pago, ya se ha creado una versión pirata donde encontrarás los mismos efectos pero con todo una gama de drogas que ni te imaginas.

Su uso es tan simple como colocarte los audífonos y detenerte a escuchar un poquito más de media hora (según la droga) las ondas binaurales que generan estática suficiente para que el cerebro provoque síntomas similares a los de una droga real.

Extraído de geektheplanet.net

Mi aporte: Bajenlo de acá

Savor-a miel

Conocía a alguien que probaba todas estas cosas "nuevas" (?), espero que jamás pruebe ESTO... ja

Qué asco, dioooooosssssssss!!!

Complicarte la vida, así de fácil

Cada vez odio más a los brasileros.

¿Hacía falta complicarme la vida con esto, hoy?


¿Les costaba mucho que se pueda escribir la contraseña CON EL TECLADO? y no tener que escribirla clickeando en los números en... eso (?) Y QUE ENCIMA LOS NUMEROS NO ESTÁN ORDENADOS?!?!?!

La puta que te pario!!!

Día de la poronga

Vieron que hay día del padre, de la madre, del tío, del tatarabuelo, del cornudo, de la secretaria petera, de la ensalada de papa y huevo sin mayonesa, bla bla bla bla...

Señoras y señores... tengo que informarles que... EXISTE EL DÍA DE LA PORONGA!!!
Sí, asi como leyeron.

Y como era de esperar, los japoneses todo lo inventan... e inventaron este día también. Lo festejan los 15 de Marzo.

Acá les dejo unas fotitos para que vean como lo celebran :D

Las ponjas contentisimas con una poronga en sus manos :p


Ayyy nooo... no toques que todavia sos muy chiquita...

Esta es genial... jajajaja

Ciencias Exactas in english

Che yo no cazo una de matemática, química ni física... y menos en inglés.
La cuestión es que a partir del año que viene, se van a dictar estas materias, en las escuelas públicas de la Ciudad de Buenos Aires... en INGLES!

¿Estamos todos locos?

Menos mal que ya terminé el secundario hace rato y que en la facultad estoy siguiendo una carrera con 0 números... que tortura para los niños... se van a ir todos a escuelas en que no apliquen esta medida, ja!

Lo más gracioso es que el nivel de la materia ya de inglés es pésimo... y quieren dar estas materias en inglés también? jajajaja
Este país me hace reír hasta el orto.

Para informarse más: http://www.clarin.com/diario/2009/04/30/sociedad/s-01908650.htm

Las gripes, el dengue y el fin del mundo

Boordu_Luis_MGS dice:
espero no estar agarrando gripe mexicana
Giselle .- AT WORK... en media se va... wiiii dice:
chee hablando de enfermedades
Giselle .- AT WORK...en media se va... wiiii dice:
viste que ahora esta la "gripe porcina"
Giselle .- AT WORK...en media se va... wiiii dice:
jajajaja
Boordu_Luis_MGS dice:
mi hno mayor volvio de mexico hace 3 semanas
Giselle .- AT WORK...en media se va... wiiii dice:
gripe aviar... dengue... gripe porcina... dejenme de joder
Giselle .- AT WORK...en media se va... wiiii dice:
y que diferencia hay entre la gripe argentina y la mexicana???
Boordu_Luis_MGS dice:
see
Boordu_Luis_MGS dice:
la mexicana es la porcina
Boordu_Luis_MGS dice:
se origino alla
Giselle .- AT WORK...en media se va... wiiii dice:
ahhh jajajajaa
Giselle .- AT WORK...en media se va... wiiii dice:
no sabia!
Giselle .- AT WORK...en media se va... wiiii dice:
con ra
Giselle .- AT WORK...en media se va... wiiii dice:
que locura
Boordu_Luis_MGS dice:
sep
Giselle .- AT WORK...en media se va... wiiii dice:
es mortal???
Boordu_Luis_MGS dice:
" y que diferencia hay entre la gripe argentina y la mexicana???" jajajajajaa
Boordu_Luis_MGS dice:
si, es mortal
Boordu_Luis_MGS dice:
no mortal como Doble Vida, mortal que te mueris
Boordu_Luis_MGS dice:
no hay vacuna encima

No sé loco yo ya estoy harta. Me resigno. Se acerca el fin del mundo... sepanlon (?)
Yo de mientras lo unico que puedo hacer es darme la antigripal... argentina, ya que soy una persona anormal proclive a agarrarse todos los bichos en cualquier época del año.

Igual sepanlón, prefiero morir de gripe aviar, que de gripe porcina (cochina) o de dengue... gripe aviar... gripe aviar... suena como más copada, al menos de nombre.

No quiero ser tu amiga, Villa

No sé... yo seré prejuiciosa pero jamás me permitiría "conocer" a alguien con ese nombre. (es argentino, eh?)

Vomistar generoso

Ayer fue el aniversario de Vomistar (más conocido como Movistar), y si recargabas 30 mangos te lo triplicaba y por ende tenías 90. Si recargabas 50, $150.

La cuestión es que YO JAMÁS le cargué crédito a mi celular... tenía 6 pesos y pico de crédito y de repente me llega el mensaje de la recarga de $30... y más tarde un mensaje que me decía que tenia 90 y pico de pesos de saldo. WTF! O_O No entendía nada... (después me enteré de que era el Aniversario y hacían eso con las recargas)


Asi que estoy muy agradecida con el señor vomistar... era hora que me compense debido a mi antigüedad como cliente prescindiendo de sus servicios (?) aunque se porta bastante bien... no deja de ser un vómito (*) igual que todas las companías de celular.

Ahora a pasar un toque de crédito por ahí porque yo también soy generosa... y ni en pedo me gasto todo ese crédito (y que encima el 21 me vienen 30 más).

Cuanto que Vomis nunca les regalo nada como a mi... sé que me envidian. Soy especial.


(*) Cuidado con hacer click... es bastante desagradable. OOPS... leiste tarde esto?

Vas a moriiiiiirrr... wiiii

Un día voy a agarrar y voy a ir a buscar a todos mis enemigos y matarlos con ESTO:

Verdad colectiva barrial

Los que vivan o frecuenten la zona rodeada entre estas calles y avenidas principales: Av. Lope de Ve(r)ga, Irigoyen, Baigorria y Nogoyá (serían pertenecientes a los siguientes barrios: Villa Devoto, Villa Real y Versailles -triple V-), me van a entender y dar la razón:
Cuando tengas que tomar el 109, van a venir cada 5 minutos tres 47 uno atrás del otro. Y... cuando tengas que tomar el 47, van a venir cada 5 minutos tres 109 uno detrás del otro. ES LEY.
Hace años que vivo acá y lo tengo super estudiado y comprobado, así como también todas las personas que vienen para mi casa y se toman esos bondis. Qué cosa que me enerva che. Tenía que decirlo... y advertirlos.

Igual el 109 se la banca.

Pd. También pueden leer la nota "Crónicas de un 15"

Menstruación masculina

Antes que nada quiero comenzar con esta foto que me dio miedito (yo no quiero ser la única víctima asi que mirenla también)... y después proseguimos.


Bien, chicas. ¿Siguen vivas? (la verdad que pensar que ESA es nuestra menstruación es jodido)

Ok, continúo. Resulta que estaba leyendo el prospecto de mis pastillas anticonceptivas, hasta que me choqué con la parte que dice...:

Inicio de KALA: si no ha recibido otro anticonceptivo hormonal previo, se debe iniciar KALA el 1er día del ciclo menstrual femenino (primer día de la menstruación). Si se empieza a tomar luego del primer día (del 2° al 5° día) se debe utilizar un método anticonceptivo mecánico durante los primeros 7 días.

¿Esto me quiere dar la pauta de que existe un ciclo menstrual masculino? ¿hacía falta aclarar que es femenino? Igual yo sospecho que existe, por lo menos a nivel psicológico y no físico, obviamente, hay muchos hombres histéricos dando vuelta. No sé, para sacarme la duda le consulté a mi amigo Google encuentrasabelotodo, y me topé con este excelente texto sobre la menstruación masculina.

¿Qué sucedería si de pronto todos los hombres empezaran a menstruar cada 28 días, y al mismo tiempo las mujeres dejasen de menstruar?

La respuesta es fácil:
La menstruación se convertiría en un asunto envidiable, elevador del ego, un evento de gran relevancia socio-política.

Los hombres andarían presumiendo cuánto tiempo les dura.

Los niños en las escuelas marcarían sus territorios con su propia sangre, a manera de ritual religioso de madurez y virilidad.

Las cámaras de Diputados y Senadores crearían el Instituto Nacional para la Prevención de las Incomodidades de la Dismenorrea.

Los tampones serían subsidiados, con marcas como 'John Wayne: toallas grandes para hombres grandes', 'Tampones Sylvester Stallone son los más grandes', y 'Joe Namath, toallas ultra delgadas para los hombres de acción'.

Los militares y los fundamentalistas dirían que se llama Menstruación como prueba de que sólo los hombres (MEN) deben pertenecer al ejército.

Los rabinos dirían 'Sin ese poder que sólo los hombres tenemos para limpiar los pecados a través del sangrado mensual, las mujeres se mantienen impuras'.

El Vaticano diría 'Sólo los varones somos capaces de dar nuestra sangre por los pecados de las mujeres'.

Los de izquierda insistirían en que efectivamente las mujeres tienen derecho a la igualdad, y que pueden demostrarlo infligiéndose una herida mensual para probar que son capaces de 'dar su sangre por la revolución'.

Habría en todos los países un Ministro de Asuntos Menstruales.

Los hombres convencerían a las mujeres de que el sexo es mucho mejor 'esos días del mes', y los homofóbicos dirían que las lesbianas son lesbianas porque le tienen pánico a la sangre masculina.

Y, por supuesto, todos los científicos e intelectuales encontrarían teorías fascinantes para justificar los cambios emocionales de los varones en su ciclo menstrual.

Einstein hubiera escrito: '¿Cómo podría una mujer dominar las matemáticas y las medidas del salto cuántico, si no tienen ese don que nos da la capacidad de percibir los fenómenos del universo'

El Papa diría: 'Las mujeres no pueden ser sacerdotisas porque son incapaces de manifestar en su cuerpo la maravilla de la muerte simbólica cada mes.

(y esa foto es chocante)

Mal para mis ojos

No puede ser que en un día vea tres situaciones como estas en la calle. NO - PUEDE - SER.

- Un muchacho que se detiene a comer una banana, en pleno Lavalle, donde hay muchísimo tránsito de gente. (No sean obsenos y sepan que me refiero a comerse una banana, no a COMERSELA-banana)
- Una muchacha pintándose las uñas en la parada del bondi.
- Una muchacha en pleno Av. Sta Fé TOP TOP tirándose desodorante en las axilas. ¿Hace falta? Hacelo en un baño, sucia! Aparte que te tires no te va a sacar el olor a chivo... lo empeora.

Hay gente para todo eh.

Torre Eiffel

Resulta que en una aplicación de Facebook donde hay que contestar preguntas sobre tus amigos, una de las preguntas dice:

¿Crees que "Menganito" ha participado alguna vez en una Torre Eiffel?

A todos les respondí que No, aunque tendría que haber puesto omitir. No sé que mierda es participar en una Torre Eiffel. O sea, ni siquiera es... participar de una visita a LA Torre Eiffel, sino que participar en UNA Torre Eiffel, cuantas hay? Qué es eso? WHAT THE FUCK? De qué estás hablando Willis?
Googleé y tampoco encontré respuesta alguna (y eso que en Google podés encontrar respuestas a las preguntas más insólitas)... asi que lo más probable es que la pregunta la haya formulado un pelotudo que no sabe nada de la vida.

(Si alguien encuentra que participar en una Torre Eiffel tiene significado, es algo, existe, me retracto, y seré yo la que no sabe nada de la vida)

Actualización al otro día:
ÚLTIMO MOMENTO!! (música de crónica de fondo)
Torre Eiffel es una posición sexual mooy interesante (?) la cual encima ALGUIEN contestó que sí la hice. Espero que al leer este post se retracte :P

Armate uno y volá

Ahá! mal pensados! les aclaro que Absurdamente no está hablando del fasssoooo!


Esta vez, se trata de armar un avioncito de papel (click aquí para aprender) y ser bueno tirándolo obviamente, para participar del Campeonato Internacional de aviones de papel, si, un campeonato internacional!


Esto no es nada nuevo, se trata de una pasión mundial de hace años. Sitios de internet, libros de consejos en todas las lenguas y hasta una asociación, la Paperaircraft, demuestran que esta pasión se extiende a todo el mundo y a todas las edades.

El récord del mundo de lanzamiento a mayor distancia lo ostenta desde 1985 el estadounidense Toni Fletch, que envió su avión a 58,82 metros.

Los aviones de papel tienen sus propias estrellas como el propio Fletch o el estadounidense Ken Blackburn, ingeniero aeronáutico y titular de un récord del mundo por el vuelo más largo en tiempo: 27,6 segundos.

En su sitio de internet (www.paperplane.org) Blackburn ha recibido unas 400.000 visitas en menos de un año y sus admiradores pueden pedirle un autógrafo o un avión creado por él, a condición de enviarle un sobre con un sello.

Y bueno, asi que, a vos, que no le prestabas atención a tus maestras/profesoras y hacías lo que se te cantaba en el colegio, vivías armando avioncitos y jodiendo a todo el mundo tirandoselos... ponete a practicar y quien sabe batís un nuevo record guiness!

Hueveando por la Web

Webeando decidí buscar "huevear" en Google Imágenes y salió ESTA COSA:

y esta otra:

Teniendo en cuenta de que en WordReference huevear tiene estos significados:

1. intr. amer. vulg. Perder el tiempo y no hacer nada de provecho:
   ¡basta de huevear, buscaré un trabajo!
2. amer. vulg. Hacer tonterías o decirlas:
   chico, no huevees, habla en serio.
   
   
   Y según la RAE es esto:
   
   

   1. tr. Chile. molestar.
   2. tr. El Salv., Guat. y Hond. hurtar (‖ tomar bienes ajenos).
   3. intr. Chile y Méx. haraganear.
   
   

   Llegamos a la conclusión de que...:
   

1) Maradona es un huevón (de boludo, no de que tiene huevos ni que pone huevo) total que pierde el tiempo y no hace nada provechoso, solo sabe hacer tonterías, haraganear y molestar (?)
2) Con las Malvinas no se huevea (jode). Ni tampoco se las hurta! (bueno, sí)

Vení que te explico...

A partir de ayer estoy siéndole infiel a mi medio de transporte, ya en varias oportunidades deje asentado que viajaba en el 15, desde ayer, estoy viajando en tren porque me queda más rápido y es mas directo.... y les puedo asegurar que es un mundo paralelo al del colectivo.
Estoy acostumbrada a ver gente rara eh!! y yo me considero de otro planeta también, pero desde ayer me di cuenta que no se nada de la vida y de la gente... paso a explicar...

Habrá pasado de moda el espejo digo yo??... la gente ya ni se fija lo que se pone cuando se levanta???... no son preguntas difíciles de responder, simplemente es que no paso de moda el espejo, sino que muuuucha gente no tiene en su casa, y aparentemente no se fijan lo que se ponen... o sea, yo se que esta difícil la situación, no les digo que vayan a uni a comprarse ropa de marca (aunque lo hacen.. compran ropa de marca, de la mas pedorra, estilo muaa, o no se, marcas asi las mujeres, los hombres deportiva obvio, nike, adidas, etc... pero que quede claro que tiene 0 clase y no saben como mierda usarla), ni nada por el estilo, o sea, si no podes no podes, pero es necesario destacar que la ropa encima de ser trucha es bizarraaaa???, o sea, se discreto, no podes andar paseándote como un fulano con unos pantalones verde manzana, unas sandalias turquesas, una remera roja, una vincha amarilla y un collar violeta por la vida... o sea, seamos coherentes, hay cosas y cosas, esa gente me hace pensar que nunca jamás paso por una vidriera en su puta vida, y que los baños de los antros que frecuenta no tienen ni siquiera un espejo de tocador... déjate de joder, la gente esa no se prueba la ropa antes de fucking comprarla???.... vos los ves vestidos así lo mas campantes, imaginándose que van a una fiesta de gala con havaianas (que ahora…es como decir unas sarkany o pepe cantero para ellos)

Y es ahí cuando uno dice... que CARAJO!!!!... veni y explicame que mierda estoy haciendo mal??? Uno se encarga de salir medianamente arreglado a la calle, se pasa una hora enfrente del espejo tratando de acomodar un poco su aspecto, y estos engendros pasan por el mundo como martas minujines de la salada gozándote… porque te miran como diciendo… ahhhh te llevo horas salir un poco decente a la calle??? Jaja!!! A mi me llevo solo 2 minutossss…. Anda a cagar pensas vos… estos pedazos de extraterrestres no combinan ni su cabeza con su cuerpo, andan con los pelos todos enmarañados mientas vos andas combinando hasta las hebillas con los calzones y encima estos engendros del demonio se dan el lujo de hacerte la miradita gozadora y a veces como estan de paso te tiran algún piropo grasiento, que le chorrea el aceite a cada letra… nono!!!, me encantaría agarrarlo y decirle dulcemente…. VENÍ QUE TE EXPLICO!! Y meterle la traba y que se termine de hacer mierda el comedor contra el cordón de la vereda… y con risa sobradora pensar…lo vas a pensar dos veces antes de gozarme negro de… WTF!!!

Por eso yo lo que propongo… es hacer una colecta anual con caritas… para regalarles espejos (no de colores) y catálogos de combinación de colores al morochaje a ver si pueden solucionar uno de los temas que van a quedarles pendientes por el resto de su vida...



AMOR Y PAZ y no al racismo (?)









Y nada.. me canse de criticar, puede que hayan muchos de los que lean esta nota que no les va a gustar mucho mi forma despectiva de hablar, por eso esta abierto el libro de quejas y comentarios para que dejes tu marca… EXPRESATE Libremente combinando los colores obvioooo!!!