jueves, 30 de julio de 2009

Nuevo con inconvenientes

No me digan que no es un bajón lavar con la esponja nuevita sin uso, es RE DURA


(tengan en cuenta que me costó mucho encontrar esa imagen... buscaba esponja y me salía bob esponja... -.-)

Lo mismo ocurre con el jabón...
un bajonazo estrenar el jabón




de paso miren que copados estos jabones (?)


pd. post pelotudo si los hay...
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lunes, 20 de julio de 2009

Arriba los amigos masculinos


No podía faltar el post cursi de este día...

Feliz dia* a todos los maricas de mis amigos (el 80% varones).

Brindo por la amistá entre el hombre y la mujer, loco.

Cheeeeeeeeers.

*Soy anti-"dia de" pero... ya dije, este post no podia faltar.
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domingo, 19 de julio de 2009

Una gran imagen

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jueves, 16 de julio de 2009

House vs. God

Me encanta este capitulo de House... y que es lo que encontré en internés?


Las quiero ya!!!
(también quisiera todas las de acá)


De paso les dejo unas quotes de este genial capitulo:

Chase, with disbelief: "You're going to talk to a patient?"
House: "God talks to him. It would be arrogant of me to assume that I'm better than God." House goes to the patient's room. "So. You're a faith healer. Or is that a pejorative? Do you prefer something like 'divine health management'? I thought God might have mentioned I was coming."
Boyd: "I'm Okay with 'faith healer', Doctor House."
House: "Oh! That's a nice one. You didn't even go with 'I see an H and a medical coat'."
Boyd: "The nurses talk about you a lot."
House: "Ah. Don't believe them. I keep a sock in my pants. 'Faith' that's another word for ignorance, isn't it? I never understood how people could be so proud of believing in something with no proof at all. Like that's an achievement."
Boyd: "God's asking for our trust. You can't love somebody and not trust them."
House: "Trust has to be earned. You can't trust someone hiding in a closet."
Boyd: "You don't trust anyone."
House: "You seem lucid. There's no confusion, no lethargy. What drugs have you been taking?"
Boyd: "Nothing. Some aspirin, I get focused on something, I forget to eat. Next thing you know I've got a hunger headache."
House: "So aspirin and hospitals are okay. That's an interesting attitude for someone who's keep any number of people from getting medical help."
Boyd: "Just because I believe in prayer, doesn't mean I don't believe in germs and toxins."


Boyd, in response to House's question about how he knows what happens to people after he leaves: "God told me."
House: "See, that's not fair. We were having fun! It's hard to keep sniping rationally when you throw a bomb like that in there." (ESTA PARTE ES GENIAL, jajaja)


House to Chase about the score that is written on the WhiteBoard: "You're not going to give me my final point?"
Chase: "You knew it was me?"
House: "Who else?" [Chase adds a point.] "You don't think God should get a point knocked off?"
Chase: "The tumor shrank."
House: "Because of a virus."
Chase: "Do you know what the odds are? She had to have the right type of cancer. He had to have the right type of virus. The exposure—"
House: "She won the lottery."
Chase: "You say 'won the lottery', he says — miracle."
House: "Yeah, the hand of God reached into this kid's pants, made him have sex so he could scratch a rash, stick his fingers in some woman's face, give her a few extra months. Come on. He's just another liar and manipulator."
Wilson: "Well nobody's as perfect as you are. It is possible to believe in something and still fail to live up to it."


El link del capitulo en video pa que lo vean se los debo.

Update! (17/07/2009)

Para ver este genial capitulo... están solo a un click de sus vidas :P (o 4 en realidad)

Formato MP4, 100Mb:
http://www.megaupload.com/?d=JC9HU5KD

Formato AVI, 350Mb:
S02x19 House vs. God - Parte 1
S02x19 House vs. God - Parte 2
S02x19 House vs. God - Parte 3
S02x19 House vs. God - Parte 4

Gracias Andres R.!
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Travesti cagandose a trompadas



Made in Argentina
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miércoles, 15 de julio de 2009

El horror de llamarse Giselle

Persona: Hola Lorena, cómo estás... bla bla bla bla
Yo: Hola si, soy Giselle, mi segundo nombre es Lorena... bla bla bla bla

Persona: Asi que bueno Lorena...
Yo: Giselle, jejeje
Persona: Ahhh si... cierto que te gusta que te digan Giselle...
Yo: No, no me gusta que me digan Giselle, ME LLAMO GISELLE.

Bla bla bla bla

Persona: Bueno, chau Gisela...
Yo: .......................... (por adentros: pero qué hija de puta!) chau...


Y si, el horror que debemos vivir las Giselle durante toda nuestra vida.
Debe ser la envidia de todos y todas (especialmente ellas) de que tengamos el nombre más lindo de mujer.

(Si, me quejo de esto por 4506890 vez en mi blog, y? Ya sufro loco, SUFRO)

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lunes, 13 de julio de 2009

Covers Jazzeros de los 80's & 90's

Un día estaba en el médico y mientras esperaba que me atiendan, la recepcionista puso un cd con unos temas cantados por minitas, voces dulces, eran covers de Police, U2, Michael Jackson... geniales, geniales. Encantada con ellos, cuando llegué a mi casa busqué "Every breath you take", que era el que más me gustaba de los que escuché, bajé todas las versiones habidas y por haber y no encontré a la correcta artista. Las versiones eran muy parecidas... pero no, claramente no era la que yo había escuchado. Dada la situación frustrante... me di por vencida y me dije "algún dia lo volverás a escuchar y pedirás el nombre del cd o de la artista que lo canta".
Le comenté lo sucedido a mi amigo y casi co-protagonista de este blog, Boordu, y me dió una pequeña esperanza... él los había escuchado en el bendito lugar de Arcos Dorados y me comentó que siempre los pasaban, y que si un día los volvía a escuchar, iba a preguntar a la chica "Desea agrandar su combo?" -que seguramente la pobre no iba a saber... pero igual, un intento- para saciar mi intriga y desesperación por tener esos temas en mi pc y gozar de escucharlos cuando desee.
Hoy... después de unos cuantos largos meses obscuros sin saber quién carajos hacía esos covers... Boordu trajo un toque de luz a mi vida.
¡ME CONSIGUIÓ LOS CD'S DE JAZZ CON TODOS LOS TEMAS QUE PASABAN EN EL CONSULTORIO Y EN MC DONALDS! ¿NO ES GENIAL?
Boordu, si, desde hoy, te declaro mi amigo genial.

Y como soy tan buena... voy a dejarles los links para que los bajen, porque posta que son geniales, no se los pueden perder :D

Incluye
01. The Cooltrane Quarte
t - Should I stay or should I go
02. Karen Souza - Do you really want to hurt me
03. Urselle - Purple rain
04. Jamie Lancaster - Boy
s don't cry
05. 48th Street Collective - Sweet dreams
06. Stella Starlight Trio - Don't yo
u
07. James Farrelli - In the air tonight

08. Dinah Eastwood - Hungry like a wolf
09. The Cooltrane Quartet - Like a virgin
10. Sawa Kobayashi - Patience
11. Michelle Simonal - Wit
h or without you
12. George White Group - Nothing compares 2 u



Incluye
01. The Cooltrane Quartet - Holding back the years
02. Stella Starlight Trio - Tainted love
03. Eve St. Jones - Take on me
04. Cassandra Beck - Material girl
05. Karen Souza - Every
breath you take
06. Jamie Lancaster - True
07. Various Artists - Walking on sunshine
08. Jamie Lancaster ft. Karen Souza - Billie Jean
09. 48th. St. Collective - Rat in my kitchen
10. Various Artists - I still haven't found what I'm looking for
11. Various Artists - Time after time
12. The Bryan J. White Trio - Shout


DESCARGAR


Incluye
01. Eve St. Jones - Space cowboy
02. Karen Souza - Creep
03. George White Group - Gypsy woman (She's homeless)
04. Sarah Menescal - Don't speak
05. The Cooltrane Quartet - Wonderwall
06. Jazzistics ft. Karen Souza - Personal Jesus
07. Urselle - Suicide blonde
08. Stella Starlight Trio - Black hole sun
09. Anakelly - November rain
10. Jamie Lancaster - It ain't over 'til it's over
11. 48th St. Collective - Missing
12. Ituana - Smells like teen spirit


DESCARGAR


PASS PARA TODOS LOS LINKS: veerk

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domingo, 12 de julio de 2009

¿Ortiva u Ortiba?

Ortiva según la RAE
Relativo al orto... séh..
Evidentemente no existe en la RAE porque es un lunfardo.
Deberíamos consultar con el nuevo diccionario argentino que salió, no?
quizá

Ortiva según Wiktionary

Ok, acá tenemos que viene del vesre (revés) de "batidor"... sigue sin convencerme.

No tiene sentido... nono, ayer me enteré que ORTIVA va con B.
No puedo escribirlo, sorry, no. Me suena a burrada escribirlo así. No, no. Estoy acostumbrada a la V.
¿Ahora resulta que los pocos que lo escribían con B -y los tratabamos de burros corrigiendolos diciendoles que se escribe con V- ahora tienen la razón? ¿Ahora que yo lo descubrí? (?)
NO PUEDE SER!

Para mi ORTIVA va a ser con V, SIEMPRE.
Lo siento. No voy a cambiar mi forma de escribirlo.

Soy anti errores ortográficos, me encanta corregir a la gente, pero... no me digan que ORTIBA no queda re feo con B larga y suena a HORROR ORTOGRÁFICO?
Me niego a escribirlo bien. Es como el yendo, para algunos será más lindo escribirlo "llendo", pero... la triste realidad es que va con Y.
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viernes, 10 de julio de 2009

Publicidad de Tofi



Esta también es genial... jajajaja, re tierna, me morí de amor!
Y me dieron ganas de un tofi... mmmmm.


PD. ¿El que canta es Nekro? (Voz de Fun People, BBK...)
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jueves, 9 de julio de 2009

Publicidad de Cheetos



¿Yo soy la única pelotuda que se caga de risa con esta publicidad?
Está buenisima... aunque no más buena que los mismos cheetos... :D :baba:
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miércoles, 8 de julio de 2009

Diccionario de pitos (Parte II: M-Z)

Y... continuamos el ABC de pitos.
La primera parte pueden encontrarla acá

-NEGRO: se caracteriza por su gran tamaño tanto en longitud como en grosor. Y no debemos olvidar que su dueño también lo sabe utilizar muy bien. Si su mujer/novia/novio/o amante, le dice que no le interesa probarlo, LE MIENTE!. Toda persona de sexo femenino desea un pito negro para pasar uno de esos momentos increíbles, de puro sexo desenfrenado, teniendo la certeza de que con esta clase de pito, se va a morir de placer. Nunca deje pasar la oportunidad de conocer esta variedad, no se va a arrepentir. Si le gustan los pitos exóticos, no puede no probar el pito negro.
PD: Si proviene de la zona caribeña, NO LO DEJE PASAR!

-ORTIVA: Esta clase de pitos, se caracteriza por traer mas desgracias que alegrías. Típico pito de hombre casado hace 30 años. Cuando necesitás que se pare, no lo hace. No tiene sensibilidad alguna y termina por aburrirte antes de empezar. Lo peor de este pito, es su egoísmo, ya que si es él el que tiene ganas y vos no, se enoja y se mete para adentro sin hablar. Cuando un pito ortiva entre en su vida, déjelo pasar.

-PELUDO: En esta categoría entran los pitos que tienen como característica principal al momento del acto sexual, irritar el órgano femenino, debido a la gran cantidad de bello púbico, produciéndole también, rechazo al sexo oral. Sin descontar que quedan restos de este material en la boca, ya que seguramente, la mujer comerá mas pelos que pito. Lo peor es cuando se los quieren depilar con Gilett, ya que estos pelos quedan cual cardos o espinas de rosas que pinchan la zona púbica femenina, dejando un ardor después del acto sexual, y produciendo un fuerte rechazo hacia esta clase de pitos.

-"QUUEEEE!!!???": Denominado de esta manera por el pensamiento que tiene la mujer al ver un pito tan pequeño. Causa rechazo instantáneo y produce frases tales como: Me olvide algo en casa! , Estoy Indispuesta!, Me duele la cabeza, etc.

Con la letra R encontramos 2 (dos) variedades:

-REBELDE: Cuando una mujer quiere que tenga una erección, él no quiere. Cuando una mujer no quiere tener relaciones, se para. Hay días que se levanta de mal humor, torcido, con el pie (huevo) izquierdo. Se revela, y se va de joda con los amigos. En algunas ocasiones, también se ve esta actitud de rebeldía al momento de eyacular, ya que te tiene diez horas en la misma posición esperando acabar, cosa que no ocurre.. y produce irritación/ ardor en el órgano reproductor femenino.

-RÁPIDO: Dícese de aquella variedad pitoneana que no aguanta la previa al acto sexual, ya que eyacula antes de comenzar dicho acto. También se lo conoce como eyaculador precoz. Mas comúnmente encontrados en adolescentes inexpertos, o en adultos bastante entrados en años.

-SORPRESA: Esta clase de pitos, presenta dos variantes:
Pito sorpresa 1 : cuando al ver dicho órgano en el pantalón, parece pequeño e insignificante, pero al comenzar el calentamiento previo al acto sexual, toma dimensiones inimaginables.
Pito sopresa 2: Se da a la inversa. Parece a simple vista que su tamaño es inigualable, y al momento de los papeles, decepciona.

-TIGRE DE VENGALA/TORO: Este tipo de pitos está en extinción, es de esos pitos que siempre querés recibir mas. Cuando los tenés lejos los extrañás y no podes vivir sin ellos. Llegan a mantener hasta 4 (cuatro) horas de actividad sexual sin eyacular, haciendo llegar al orgasmo repetidas veces a su compañera. Viene acompañado por grandes dimensiones (tanto en largo como en ancho) y enamora a cualquiera. Su dueño, también tiene la destreza y el conocimiento de muchas posiciones y variantes que hacen volver loca a una mujer. Si encuentra uno, no lo deje pasar, y no sea egoísta. Comparta el teléfono, mail, dirección, DNI…

-UUHHH!!!!: Dentro de esta clasificación encontramos dos subtipos.
Subtipo 1: - “Uhhhh!” Frase expresada por una mujer, acompañada de: -Como te paaaaarrrtooooo!!” al ver a este pito demostrando sus cualidades a través del bulto del pantalón.
Subtipo 2: -“Uhhhh!!” Frase expresada por la mujer, acompañada de: “- Para de c… un poco!!”, cuando ya va por la 5ta vez de hacerlo, y el portador del tipo “Uhhhh!! subtipo 2” quiere seguir.

-VIRGEN: Aquel que no tiene experiencia en actos sexuales. Todo un mundo nuevo por descubrir. Su evolución a futuro dependerá de cómo sea tratado en las relaciones sexuales a realizar. A querer mucho a este pito cuando se lo encuentren porque se puede traumar! Es más conocido en el ámbito de un burdel, y sus conocedoras más sabias…se sabe! ;)

-WHERE IS THE PITT??: Pito, el cual su tamaño es tan, pero tan insignificante que no se encuentra (ni siquiera lo ve su dueño al momento de orinar). Por lo general, su pequeño diámetro se encuentra escondido en una especie de selva amazónica.

-XENÓFOBO (discriminador): Esta clase, no solo discrimina por color de piel, sino también por olores, vello, y dueña del órgano femenino. Se lo puede llamar también, selectivo o pretencioso.

-YEESS!!: A estos pitos, cualquier orificio le viene bien. Lo antagónico al pito xenófobo. No le importa edad, raza, sexo, si está depilada o no. Sólo le importa ponerla. Dícese del pito de los camioneros-pajeros que andan por la calle gritándole a cualquier mujer que pase delante suyo. Se dice que para este pito, en época de guerra, cualquier agujero es trinchera.

-ZAPATA: Si no la gana la empata. Si no consigue que su compañera “LO” entregue logra su propósito por otros orificios. Y si esto no ocurre, consigue que su partener le haga un buen pe… Consejo: no se dejen convencer tan fácilmente

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jueves, 2 de julio de 2009

Viejas chusmas

Resulta que iba caminando DEMASIADO RAPIDO hacia mi trabajo, con media boca anestesiada, haciendo fuerza de un lado de la boca apretando la gaza que me puso el dentista luego de haberme sacado una muelita :( y encima con bronca de que me atendieron despues de una hora de espera (dental system la concha de tu hermana), en una voy a cruzar Santa Fe y Maipu, con dos viejas chusmas adelante mio que cuando el semaforo nos cedio el paso casi ni se inmutaron, y sin querer con mi apuro empuje a una un toque apenitas...


Y se dio esta breve conversacion (yo con todo el esfuerzo de hablar bien, algo que no se puede hacer con la boca anestesiada) que me hizo sentir bien toda esta tarde que estoy pasando en el trabajo:


VIEJA_DE_MIERDA: Maleducada...

GISE: No soy maleducada, estoy apurada y tengo adelante dos viejas CHUSMAS (bien resaltado) caminando a paso tortuga. Viejas de mierda!


No soy de putear en la calle y menos tratar asi a la gente anciana, generalmente las ayudo en la calle, les cedo el asiento en el bondi, etc... pero ESTAS ERAN UNAS VIEJAS CHUSMAS, y la verdad que ya estaba bastante de mal humor y apurada en serio, y estas viejas de mierda estorbando mi camino.


UFFF... ya hice doble descargo :)
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miércoles, 1 de julio de 2009

Y si te bajás el nuevo Firefox? Dale, zorra

Bajalo desde acá


Y decile NO al IE


Vamos Firefox!!! a vencer tu propio récord guiness!!!
Que genialidad... no hay con que darle eh?

(Si... llegué un toque tarde con la noticia pero mi blog no podía ser menos)

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