Oso discípulo de Grassi y Michael Jackson

Resulta que le estaba mostrando ésta página a Seba, y ya que estabamos en la onda pedófila el me recomendó ésta otra página de la cual saqué estas imágenes copadas*:




*Absurdamente NO hace apología a la pedofilia ni a la pederastia.

No al machismo... por más hombres amos de casa!

Ayer hablando con Boordu... como se nota que los hombres no hacen nada en lo que respecta a la limpieza de una casa, a la cocina, y demás tareas supuestamente adjudicadas a la mujer.

Acá le enseño al señorcito lo que es un lampazo:

Gise: uyyy, espero que no se me quemen las empanaditas!
Gise: mi hermana estaba pasando el lampazo en la cocina y no puedo ir.
Boordu: jajaja, lampazo
Boordu: dejá de ver novelas de México
Gise: jajaja, por??
Gise: no sabés que es un lampazo?
Boordu: Si
Boordu: o sea
Boordu: están baldeando? (?)
Gise: jaja, no, idiota. se le dice lampazo a ese palo con una especie de pelo de Bob Patiño que se pasa a los pisos previo mojarlo con agua (mezclada con productos de limpieza, lavandina, etc) que está en el balde.
Boordu: aaaaahhh, jajaja
Boordu: en casa no hay eso
Gise: lo antiguo es pasar el trapo ese, de rejilla...
Boordu: yo qué sé
Gise: ahora, el lampazo
Gise: se pone el palo (alias lampazo) ahí en el balde
Gise: que viene un cosito para que quede sujetado ahí, paradito
Gise: balde de lampazo, viene con un coso para escurrirlo
Gise: y éste es el lampazo
Gise: dios!, se nota que sos hombre, tenés menos limpieza
Boordu: jajaja
Boordu: callate vos mujer que no sabe lo que es un balasto
Gise: jajajajajaja, andaaaaa
Boordu: "el transformador ese" jajajaja
Gise: jajajajaja, shshshshshs, que te hacés
Gise: las mujeres sabemos hacer más cosas que los hombres
Boordu: naaaaaaaaaaaaaaaa
Gise: sabés cocinar? sabés poner a lavar ropa en el lavarropas? colgar la ropa para que se seque? sacarla? sabés planchar? barrer? aspirar? pasar un trapo? limpiar muebles con blem? atender a los chicos? (?)
Boordu: si es re fácil, te casas y listo.
Gise: jajajajaja, eso quedó atrás...
Gise: viste el chiste ese del vibrador que hace asados?
Boordu: jajaja, no
Gise: "Inventan vibrador que hace asados! Miles de mujeres estarían pidiendo el divorcio"
Boordu: jejeje
Gise: falluto

Me molesta mucho un hombre que no sabe hacer nada de la casa y que dá por asentado que la mujer se tiene que ocupar de todo. Hoy por hoy creo que las mujeres somos un poco más vivas y no tan sumisas ante el machismo de los hombres... y un hombre con tal grado de machismo de que la mujer "se ocupa de las cosas de la casa" mientras el ve un doparti de fulbo.... está descartado (por lo menos, de mi lista de hombres).
Reconozco que no cocino como los dioses, no es mi fuerte la cocina, pero para todo lo demás, sirvo. Soy buena ama de casa... pero eso no significada nada, jamás saldría con un vago que no hace nada, que no sabe lavarse los calzoncillos ni plancharse una camisa solo. Sepanlo, hombres.
Asi que todavía falta para encontrar el hombre perfecto. (¿Existe?)

Con respecto a lo que pensé que era un "chiste" del vibrador... no se de quién es, pero me acordé que lo vi en otro blog. :P
Igual yo no necesito que nadie me haga un asado porque soy vegetariana. Por ende, no necesito un hombre (?) y menos casarme. Soy autosuficiente pero tampoco dá para tener un inútil al lado.

Un tropezón no es caída (?)

Todos nos reímos de las desgracias ajenas, es un hecho. Hoy le toca a la desgracia de caerse en público, un momento no grato para el que se cae, y un momento para estallarse de risa (depende quien cae y como... porque no nos vamos a reir de un pobre anciano que se cae, no?) para los que presencian el momento y piensan "pero qué pelotudo!"... y después de que pasó, pensando en el hecho y decir "paaabreeee". Nos reímos de las desgracias ajenas y cuando nos toca a nosotros no es nada gracioso, obviamente.
A lo que voy... el otro día estaba con mi hermana viajando de vuelta a casa en la línea 47. Bien, nos subimos al bondi. Viajamos paradas... a los 5 minutos que nos subimos, resulta que había un chabón sentado adelante de todo (que es un asiento para una persona, no dos)... y qué pasó? Se cayó! Se cayó para la mierda! pero zarpado...
Con mi hermana estuvimos a punto de largar una carcajada pero mal... (y otras gentes del bondi también... pero que no quise mirar por si me tentaba peor... es más que obvio que alguien estaba más tentado que nosotras) pero logramos contenernos. Yo, me reía por dentro, y se me notaba un leve movimiento en los labios por contener la risa... y esas muequitas pre-carcajada.
La cuestión es que fue mucho más gracioso que una caída común y corriente... el flaco se ve que estaba durmiendo... y se cayó dormido... y no se dió cuenta que se cayó al sopi y seguía durmiendo en posición fetal ahi en medio del pasillo del bondi! O sea... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Lo tuvo que levantar una persona generosa (que claro no fui yo) y de paso comunicarle que se había caído... que se levante, jajaja. Se levantó todo dormido, sin poder entender nada, y siguió durmiendo en su asiento como si nada hubiera pasado....
Llegamos a la parada donde teníamos que bajarnos... y apenas bajamos, nos cagamos de risa, toda esa risa contenida durante todo el viaje. QUÉ HIJO DE PUTA! seguía durmiendo en el piso el chabón... jajajajaja, hoy todavía me acuerdo y me sigo riendo. Quizá no les parezca nada gracioso... pero tenian que estar en el lugar de los hechos :p... jajajajaja y no sé como hice para aguantarme la risa. Pobre flaco... quizá hasta ni se acuerda que se cayó y no pasó una situación tan embarazosa porque estaba algo "inconciente". Yo solo espero que no haya repetido esa caída después de que yo me baje del bondi... porque cuando me bajé el seguía... jajaja si se cayó de nuevo era un looser total... porque uno está acostumbrado a que por ahí se caiga alguno parado en consecuencia de una brusca maniobra del bondi al doblar... pero no! el chabón se cayó estando sentado! O sea no podés.... jajaja y encima dormido. Dios! Como no me percaté de filmar el momento... jajaja. Fue genial.

Funciona!

Ahora al título pueden darle click para que vaya al home! :D

El msn se ha vuelto loco

Cada vez que hacía click en Herramientas se agregaba un "Información de facturación" más! (del cual se desplega "llamadas telefónicas") WTF????

TV para trasnochados y desvelados (2)

Entiendo que ponen cosas fáciles... pero... para TANTO?
Es too much.

Por unos segundos la pantalla se puso fija en el teléfono, como verán en el video de abajo (suban el volumen), y fue grandioso no tener que ver al gato ese... aunque si había que escucharla decir las pelotudeces que suele decir. Sino miren.... (y eso que dura muy poco el video... tampoco soy tan mala para torturarlos escuchando mucho tiempo a esa infeliz)

"en realidad si no es estás atento te puede costar..." (resolver la palabra)
qué hija de puta!


Para ver el post nº 1 sobre este tema... click aquí.

¿Fin de la chocotorta?

Resulta que ayer con motivo de cumpleaños de dos de mis hermanos una de las tortas iba a ser una chocotorta (que bien todos saben que es de chocolinas)... una chocotorta que jamás pudimos preparar.
No sé qué onda pero nos recorrimos todos los supermercados Coto, Carrefour y Leader Price (también chinos) habidos y por haber de la zona y NO HABÍA CHOCOLINAS!!!
En el Carrefour grande en frente de la cancha de Velez, nos dijeron que hace un mes que estaban en falta.
¿Cómo puede ser posible?
Estaba la opción de hacer una chocotorta con otras galletitas de chocolate... pero se sabe que como las chocolinas no hay.
Yo no sé... la verdad la situación es alarmante. ¿Qué sería del mundo sin la chocotorta en los cumpleaños? (?)
De todas maneras, pasamos dos cumpleaños felices! (sobre todo mi hermano y su primer añito!) sin chocotorta, pero preparamos unas tortas muy lindas y ricas (clickeen para verlas)... y de las cuales no quedó ni una porción a la heladera siendo las 6 y media de la tarde del día después.

Les dejo la receta de la chocotorta para aquellos que quizá puedan conseguir en sus barrios chocolinas... (de paso: serían tan amables de averiguar si también no hay más en ningún lado o si sólo faltan en mi barrio choto?)

Ingredientes:
3 paquetes de "Chocolinas" grandes
1 pote de crema grande
1 pote de dulce de leche grande

Preparado:
Mezclar en un recipiente el dulce de leche con la crema hasta
formar una pasta más liviana. Puede depender de la cantidad de dulce
o la cantidad de crema. Para que salga más consistente agregar más
dulce de leche.

No agregar mucha crema ya que se forma una pasta en el terminado.

Por último colocar las chocolinas en una bandeja distribuídas formando
un colchón e ir agregando la mezcla y desparramar, colocar más
chocolinas y agregar mezcla y así sucesivamente hasta conmpletar más o
menos 6 pisos.

Al final colocar una capa espesa de la mezcla y decorar como más les guste y voilà!

Qué al pedo, comprate un perro

No puedo entender como hay gente que entra a este blog apenas se levanta de la cama.

Me dije: "Ah bueh" cuando ví el pico de 7 personas personas chusmeando el blog a la vez a las 7 de la matina!!! Pero bajé un cambio cuando me dí cuenta de que la hora de whos.amung.us está adelantada dos horas... así que no eran las 7 sino las 9. Igual, sigue siendo temprano. Qué cosa rara.

Speed Test

¿Qué tan rápidos son tipeando?

Digamos que yo no tipeo nada mal... lo hago rápido... y eso que solo utilizo como mucho 3 dedos. Si, nunca pude utilizar todos, a pesar de que tuve un año de mecanografía en 3º año... no me sirvió para nada. También me acuerdo cuando en 1º y 2º año en otro colegio, en Informática cuando estabamos al pedo nos ponían un programa bastante choto y viejo, pero que estaba bueno, para tipear, pero eran palabras sin sentido, letras juntas, sin formar palabras, y era más quilombete... igualmente, era una de las que más rápido tipeaba y todos me admiraban y se quedaban O_O (y hoy siguen mirandome con los ojos así abiertos cuando tipeo... y más la gente que tiene 0 afinidad con las computadoras y no entiende un catzo, y cuando me ven tipear y encima sin mirar quedan asombrados) en fin... me fui por las ramas..

Acá pueden hacer el test... y comenten sus resultados!

A mi me dió esto:

58 palabras

Speedtest

Y eso que lo hice en un teclado en el que no estoy acostumbrada... y me dió 0 palabras incorrectas porque en el par que le pifie tuve que borrar (y por ende, perder tiempo) y volver a escribirla bien.

El resultado no está nada mal, lo sé, soy grosa... a ver si me superan, eh? (?)
A vos ya te gané!!! :P
Te hago chivo porque me tomé el atrevimiento de sacar este test de tu blog, jiji.

Repito, a ver quien me gana!!! cuando tenga mi PC nuevamente, lo hago de nuevo con mi teclado al que estoy acostumbrada, seguro que hago más palabras por minuto ;)

Animal Cual Cerdo Planet

Aburrida navegando por la internés con mi primo, me hizo ver estos videos:

El precursor del floggerismo

Está claro que no es un movimiento de ahora y que no lo "inventaron" estos engendros. El otro dia con un tío -que sabe mucho de música- se dió esta conversación:

Tío: Sabés quién fue el primer flogger?
Gise: Ni idea... tampoco me interesa. A ver... (si, muy contradictoria)
Tío: Rod Stewart. Si mirás videos viejos de él, te vas a dar cuenta.
Gise: Ah, mira vos... después me voy a fijar.

Dicho y hecho, estuve investigando un poco... y tiene razón. O sea, el chabón se vestía re flogger... y se hacía peinado flogger, innovó en esas cosas, NO ERA FLOGGER (con todo lo que implica ser flogger, además de lo que respecta a indumentaria y peinado). Así que... ustedes floggers, no se crean originales, ok?

Acá unas fotos:



Y también les dejo un video (que encima es un temazo) donde podemos ver a Rod Stewart muy flogger... seguramente hay más... pero si quieren verlos... los buscan ustedes, ja.



También averiguando por Internet, no solo en Youtube, encontré esta página con el análisis que hizo alguien con respecto a todo esto de los floggers y su 0 (cero) originalidad: chupines, lentes, peinado, pañuelos y zapatillas. Jaja, por favor... y creían que impusieron una moda "nueva".... Ésta.

Vuelta en forma de tazos

He vuelto.

Me extrañaron?

Absurdamente te comunica que ahora volvio a ser de un solo autor... asi que ya no tienen que distinguir quién escribió tal payasada y tal otra; las puteadas, sugerencias, aplausos, son para mi: Gise!

Y como me dijo alguien por ahi... voy a conducir este monstruo (este blog) sola. Como en un principio... y que pude tranquilamente.

Ya se vendran mas posts interesantes, por ahora les comunico esto... y que... estoy sin PC. Asi que uso la de mi hermana de vez en cuando... y posteo. (Igual vino bien que me haya ido... el último post tuvo muchos comentarios debido a que permaneció varios días!)

Cambio y fuera.

Pepsi vs. Coca

- Algo para beber?
- Si, por favor, traeme una coca.
- Ok, enseguida.
(espera... llega la coca)
- Pero esto no es Coca! es Pepsi!


Como me molesta cuando te encajan una Pepsi en vez de una Coca... o cuando te avisan que solo trabajan con Pepsi. GRRRRRR. Es demasiado para los que preferimos lejos la Coca por sobre la Pepsi.

No sé si seré muy cokera (aunque ultimamente no tanto) pero también por ejemplo te distingo entre la coca común, la coca zero y la coca light. Es una obsesión? Igual la estoy dejando... y solo la tomaré cuando quiera prepararme un fernet.

Y ustedes? Qué prefieren? Coca o Pepsi?

Hoy quiero

Esta publicidad en su conjunto es una cagada, pero diganme si no es lo más el chaboncito que canta al principio!

Hoy quiero que me mireeeesss! Oh!
Hoy quiero!
Hoy quiero que me llameeeees! Oh!
Hoy quiero!

Tip para bloggers

¿Cansadx de querer comentar en un blog y querer poner un link y que no se pueda darle click? ¿Podridx de que ni siquiera la dirección que pegás salga entera y se corte? ¿Re contra hartx de que para que salga enterita tenes que separarla cuidadosamente y al lector que está leyendo tu comentario tenga que juntar los pedacitos y dar enter para ver que corno hay en el link que querías que visiten?

Absurdamente te trae la solución... es un poco quilombo y largo al principio... pero después te acostumbrás. Como con todo. Y vas a quedar como un winner en los blogs cuando todos vean que sabés dejar links, hipervinculos, como quieras llamarlo... y que la gente pueda hacer click cómodamente para entrar a ellos.

La cosa es así:

Ponele que la página es nuestro blog ( http://absurdamente.com.ar )... querés poner un link a nuestro blog, en un comentario que estás haciendo en otro blog.

Y ponés así... < href="http://absurdamente.com.ar"> Absurdamente< /a>

En blanco sería así:

< href="direcciondelapagina"> nombre que queres que aparezca para dar click< /a>

Por cuestiones de que si pongo todo junto va a salir el link y no va a quedar el ejemplo, tienen que juntar el < del principio con la a y lo mismo con el a del final entre los < >, tiene que quedar todo junto.

Les dejo una screenshot pequeña para que vean que es lo que tiene que quedar junto al fin de cuentas, para que no se equivoquen:

Como verán es un poco quilombo para los que no saben nada de HTML, pero es bastante útil y le facilitan la tarea a muchos... si es que les interesa que entren al link que quieren dejar :) porque les confieso, y creanme, que da mucha paja seleccionar toda la dirección, copiar y pegarla... y además, sepanlón, un link al que no se le puede dar click, es una mierda.

No es lo mismo...

(un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro)

Y acá.. lo hago bien. Queda así. Como cualquier otro link que veas por la internés. Es ese código.

AbsurdaMente

Yo ya me lo aprendí de memoria. Es facilísimo.

Espero les haya sido útil. A mi me sirvió demasiado y ya me copé!

Una estrella más en el cielo

En casa te amamos mucho y te vamos a extrañar.... :'(

Q.E.P.D.

Diario de un perro

Es un texto demasiado triste... para leer con carilina a mano y por sobre todo, para reflexionar.

Una semana: Hoy hace una semana que he nacido. Qué alegría haber llegado a este mundo.

Un mes: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

Dos meses: Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta y con sus ojos me dijo adiós. Espero que mi nueva familia humana me cuide tan bien como ella me ha dicho que harán.

Cuatro meses: He crecido rápido, y todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como hermanitos. Somos todos muy inquietos, ellos me tiran del rabito y yo les mordisqueo jugando. Nos divertimos mucho.

Cinco meses: Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice pipí dentro de casa, pero nunca me habían dicho dónde hacerlo. Además duermo en un cuartito...y ¡ya no aguantaba más!

Ocho meses: Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar, y me siento tan seguro, tan protegido...Mi familia humana me quiere y me deja hacer muchas cosas. Cuando están comiendo yo les pido algo y siempre me lo dan. Y el jardín de casa es estupendo, y puedo escarbar como mis antepasados los lobos, escondiendo la comida. Creo que nunca hago nada mal porque nunca me dicen nada...

Doce meses: Hoy cumplí un año. ¡Soy un perro adulto! Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Seguro que se sienten orgullosos de mí...

Trece meses: Que mal me sentí hoy. Mi hermanito, uno de los niños, me quitó la pelotita. ¡Yo nunca le quito sus juguetes! Así que se la quité, pero mis mandíbulas se han hecho fuertes y le hice daño sin querer. El gritó y lloró y yo me sentí muy triste. Después del susto me encadenaron casi sin poder moverme. Hacía mucho sol y tenía mucho calor y no había agua cerca...Y les oí decir que iban a tenerme en observación o algo así, y que soy un desagradecido. No entiendo nada.

Quince meses: Ya nada es igual. Vivo en la azotea y me siento muy solo. No se por qué mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo

hambre y sed, y cuando llueve no tengo ningún techo para cobijarme.

Dieciséis meses: Hoy me bajaron de la azotea. Me puse muy contento de que me perdonaran, y daba saltos de gusto, y movía el rabito como nunca. ¡Y además me van a llevar de paseo! Monto en el coche y espero a ver a dónde me llevan, tengo muchas ganas de correr y jugar con mi familia. Paramos, abrieron la puerta y yo me bajé feliz. Estábamos en la carretera, al lado de un campo y pensé que pasaríamos un día estupendo.

No entiendo por qué cerraron la puerta y se fueron. ¡Esperadme!, les grité, ¡Os olvidáis de mí! Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas, muy angustiado, iba viendo que no podría alcanzarles, que no podía correr más y el coche se iba haciendo pequeñito. Me habían olvidado.

Diecisiete meses: He intentado encontrar el camino para volver a casa y no lo he conseguido. Estoy perdido. A veces me encuentro con gente buena que me mira triste y me da algo de comer. Yo les doy las gracias con la mirada, y les digo que querría que me adoptaran, que les prometo ser leal como nadie...pero sólo dicen "pobre perrito, se debe haber perdido". Y se van y me dejan sólo otra vez.

Dieciocho meses: Es otro día pasé por un colegio y vi a muchos niños como mis antiguos hermanitos. Me acerqué y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras, "a ver quien tiene mejor puntería", decían. Una de las piedras me dio en un ojo y ya no veo con él.

Diecinueve meses: Ahora ya no se me acerca casi nadie, creo que es porque ya no soy un perro bonito. Estoy muy flaco, perdí mi ojo, tengo alguna herida de algún perro más fuerte que me mordió cuando intentaba comer y hace mucho

que nadie me cepilla el pelo. La gente no me acaricia. Últimamente lo que abundan son los escobazos que me dan cuando intento dormir un poco a la sombra de alguno de sus porches.

Veinte meses: Casi no puedo moverme. Hoy intenté cruzar la calle por donde pasan coches y uno me atropelló. Aunque yo creo que estaba en un lugar seguro...y no olvidaré la mirada de satisfacción del conductor que hasta se ladeó con ta

l de darme...Si me hubiera matado...pero que va, sólo me dislocó la cadera y el dolor es horrible. Mis patas traseras no se movían, así que con mucha dificultad me arrastré hacia el borde del camino, donde había un poco de hierba.

Llevo diez días bajo el sol, la lluvia y el frío, sin comer. Ya no me puedo mover nada, el dolor es insoportable. Me siento muy mal, cuando llovió se hizo un charco donde yo estaba y como no podía moverme estuve mojado muchísimo tiempo, y creo que mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa sin verme, otros me dicen "no te acerques"...¡pero si ni me puedo mover!

Ya casi estoy inconsciente, pero una fuerza extraña m

e hizo abrir los ojos. Una mujer muy dulce me decía "pobre perrito, cómo te han dejado". Junto a ella venía un señor de bata blanca, que empezó a tocarme y dijo "lo siento señora, pero esto ya no tiene solución, es mejor que deje de sufrir". A la señora se le saltaron las lágrimas y asintió, y como pude, moví el rabito agradeciéndole que me ayudara a descansar. Sentí un pinchazo de la inyección y me dormí mientras ella me acariciaba la cabeza, pensando porqué tuve que nacer si nadie me quería...

Lección del día: Por favor, no abandonen a sus mascotas. Sean humanos, loco. Los animales tienen sentimientos, no se los puede tratar como a cosas. NO abandonen... y si pueden, adopten. Hay muchos perros (y gatos también) en la calle, a la deriva... que necesitan un hogar y por sobre todo, mucho amor. Y estoy en contra de lucrar con los animales... por que comprar uno de 1000 pesos cuando podés agarrar a uno de la calle?
Tampoco entiendo como hay gente que tiene mascotas de hace muchisimos años y despues por H o por B (por ejemplo, una excusa absurda, un embarazo) los abandonan como si nada... que hijos de re mil puta. Los mataría.
Me declaro amante de los animales, más que nada de los gatos, y la verdad que estas cosas me ponen re mal. Obviamente no me quedo quieta de brazos cruzados y siempre que puedo hago algo al respecto. Me ocupo mucho de los gatitos de la calle, algunos quedaron en casa, a otros les busqué dueños y los dí en adopción. Y hace no mucho estuve llevandole de comer a uno chiquitito que estaba a la vuelta de casa... Me siento orgullosa y bien conmigo misma con lo que hago, me llena el alma, si, y les digo que ojalá hubiera más gente como yo... pero lamentablemente no.
Para los que son como yo, les dejo una página muy interesante que me ha servido bastante, tiene todo sobre perros y gatos, para publicar animalitos perdidos y encontrados, y para dar en adopción. Es demasiado útil. Para entrar, click acá.

Espero haber aportado mi granito de arena y haber generado un poco de conciencia.
Los animales son mejores que nosotros las personas (y lo puedo afirmar, yo por ejemplo sufro más por ellos que por las personas) y no se merecen lo que muchos hijos de puta les hacen.

*Este post también es dedicado a mi perrito que está mal y que necesita muchas fuerzas para recuperarse y no irse al cielo... te amo...

Tres preguntas

A continuacion tres de las grandes preguntas que necesitamos saber acerca del ser humano tanto femenino como masculino...

A las chicas: es un orgullo que seamos mujeres!!!

A los chicos: no se enojen... esto no es feminismo puro!!! el que sea muy macho que comente!!

1- ¿Por qué los hombres viven menos que las mujeres?

Todo porque las mujeres somos hermosas!!! y eso mata a los hombres....

2- ¿Por qué las mujeres son más atractivas que los hombres?

¿Te queda alguna duda?

3- ¿Para que sirven las dos manos de la mujer?

...y las dos de los hombres?

TV para trasnochados y desvelados

Y me refiero a CALL TV... y todas sus variantes con distintos nombres que hoy abundan en la televisión, a la madrugada.

Yo no puedo creer que los pelotudos que conducen estos programas de mierda que lo único que hacen es hacerte perder guita (crédito de tu celular, más que nada), sean... eso... PELOTUDOS... tan... PELOTUDOS! ¡¿Por qué?!
Acaso para llegar a ese puesto hacen un casting de pelotudos? quién es el más pelotudo? quién dice más pelotudeces por minuto?

¿Por qué un día que decidiste trasnochar o no tenés sueño te ponés a hacer zapping y te tenés que cruzar con un par de canales donde hay dos boludos (y a veces más... y se re enfiestan parece) hablando pelotudeces, muy excitados, taladrandote el oído y encima queriendote engrupir por $200 (que con eso no hacés nada)? Prefiero ver un infomercial, gracias. (de paso, los amo)

¿Por qué tenés que bancarlos dando un discurso parecido a esto: "A VOS! a vos te hablo, que estás en tu casa... deprimida porque tenés que pagar los impuestos, la luz, el gas... y no te alcanza! o a VOS! que tenés ganas de irte a la peluquería y hacerte un corte top y no te alcanza lo recaudado en el chanchito (juro que lo dijeron)... llamá... o mandá un SMS YA al 2255 y responde a tan solo unas preguntas facilísimas! Daleee... llamáaaa... qué estás esperando??? No escucho que suene el teléfono... bueh... vos te lo perdéssss... después no andes llorando por los rincones! (?) ESTAMOS EN VIVO!! HOLAAAAAA!!! llamá! dale! estamos esperando el llamado de alguien que sepa la respuesta... porque todavía hay gente que no la sabe! (QUEEEE?? JAJAJA dios mio, con las cosas que ponen... el que no adivina esas mierdas es alto pelotudo, y más que ellos) Vos decidis si tomar la decisión correcta o la incorrecta! si tomarte la pastillita azul o la roja (?) la decisión correcta es que agarres el celular, muevas los deditos y mandes TEREGALOGUITA al 6666... la incorrecta es que cambies de canal o decidas apagar la tele e irte a dormir como una morsa! (les juro que esto último lo dijeron! qué caraduras! obvio que apagaría la tele antes que verlos... pelotudos)"

LOS ODIO... se los juro.

En fin... creo que me descargué...
Les dejo una foto de un CALL TV de otro país... que me dió un toque de impresión. No sé. Es real la imagen? La mina parece una barbie... o como dibujada, no sé.


Y otra del pelotudo de Call TV que ya no banco ver ni un segundo haciendo zapping en mi tele. (está en el 9... les aviso... y los prevengo de que tengan que ver una cara de pelotudo atómica)

(en esta foto también podemos apreciar que su cara expresa esto: "soy pasivo papito, haceme lo que quieras, ayyy, siiii, siiii, ay no! por la cola te dije!") (?)

En fin... creo que a la única que banqué en este tipo de programas fue a Carla Conte.

Quisiera saber de alguien que haya ganado un peso en este formato de programa berreta... leí por ahí que si ganás te re boludean y la plata la vas a buscar recién a los 3 meses o por ahí. Que hijos de puta si es verdad...

Una noche a lo absurdamente

Siguiendo con el tema de los boliches y la joda y todo eso, voy a pasar a contar algo de nuestra vida intima... COMO son* las salidas absurdas de Gise y Annie...

Punto número uno, llego yo a la casa de Giss en donde generalmente nos vamos a dar una vuelta a la plaza o al shopping, sieeempre hacemos eso, de vez en cuando vamos a ver una peli al cine, mientras nos odia la gente porque nos reimos a bozarradas en el medio de la pelicula y hablamos muy fuerte (a proposito obvio asi perturbamos mas).

Punto número dos, despues de todo eso, deliberamos no comer nada para que no nos hinchemos y nos quede bien la ropa.

Punto número tres, nos empezamos a cambiar (a las 9 de la noche porque giselle es la persona mas indecisa que conozco a la hora de salir a bailar y no sabe nunca que ponerse, por mas que yo lleve un camion de ropa... nunca nada le gusta) y aca empieza el debate...

Annie. - pero si eso te queda barbaro!! te hace juego con los ojos (?)
Gise. - mmmm no me convence....

Despues de probarse 100 mudas ahi recien se pone lo primero que se probo!!!!

Yo generalmente no doy tantas vueltas, porque ya voy mas o menos con una idea de que me quiero poner...

Punto número cuatro, a donde mierda vamos???.. empezamos a chequear listas de boliches justo a las 10-10:30 que es el horario que ya no reciben mas las listas!!!! y terminamos llendo a CAIX... jajajajjaa, es al boliche que vamos siempre, que por cierto yo no piso mas... la ultima vez que fui me di cuenta que lo habian tomado los grones y ya decidi que lo mas cerca que pasaria de ese boliche seria con el 45 por la puerta de costa salguero llendo a ciudad...

Punto número cinco, una vez que decidimos a donde vamos, salimos, entre tanta confusion, entre la guia T, los negros que te gritan cosas, los tropezones, las puteadas, el miedo a que nos afanen/violen (da igual), lo que no vemos una mierda de noche y el pedo diabolico que engendramos en nuestro interior... llegamos al boliche...

Punto número seis, haciendo la fila, vamos criticando, a la gorda que esta adelante que sale con ese enano teñido de rubio, la pollera que se puso la mina esa que parece de Mirtha Legrand, los lentes de sol que no pegan ni con moco de noche, los bananas que llegan en fito con el dance a flor de piel, y que se les deschaveta el cassette y salta un Leo Matioli... hasta que tomamos aire para continuar la evaluacion de recursos humanos, llegamos a la entrada... pasamos, todo barbaro... (porque ahora que somos mayores de 18 nos piden documento y con orgullo sacamos la cedula... jaja!!! ya tengo 19 forro!!! a vos, que el ante año pasado no me dejaste pasarrr!!! MIRA COMO TE PONGO???...)

Punto número siete, entramos haciendonos las lindas, sacando trompa y un poquito de cola, y caminando a lo "soy modelo" decimos... "GORDA... EMPEZO LA CAZERIA"...














Punto número ocho, a bailar!!!!, estamos adentro y parece caminata nocturna de jubilados, damos 50.000 vueltas al boliche buscando al bombon que te hacia ojitos en la fila, o al rubio ese espectacular que te hacia sonrisitas en la barra... y ahi esta!! TE CACHE!!! empezamos a hacer unas danzas extrañas que parecen seductoras cerca del sujeto a conquistar y saz!!! sin darte cuenta y sin hacer nada, el fulano que habias elegido esta a tus pies!!!... y dale que va!!

Punto número nueve, se nos acercan, nos dan la mano y con una seña nos invitan a bailar, el pretendiente fugaz y un amigo...














"el amigo"


... accedemos, (porque es obvio que si el amigo es feo, hay codigos que se respetan y el soltero que no eligio antes se tiene que bancar bailar con el nariluz peludo que tiene de amigo el bombon)... entre baile que te baile, te tiran la boca... y bueno... si le das le das!!!!

Es necesario destacar que a todo esto el muchacho se cree un banana y groso total porque se cree que el te eligio a vos... pero un momentito querido!!! sin que vos te des cuenta te atraje a mi nene, yo queria que fueras mio esta noche, a mi no me eligen yo elijo!!! es asi... pero como somos modestas las mujeres nos dejamos seducir con habladurias machistas que se creen que nos derriten mientras que por dentro pensamos, es muy lindo, pero es tan pelotudo!!!!

Punto número diez, si el flaco te gusta generalmente te quedas chapando toda la noche (porque gise y yo jamas hacermos mas que chapar en un boliche, y es obvio que hacemos control de calidad y filtro al estilo cbc en todo el boliche hasta que elegimos a los dos mas lindos y solteros del predio) y pasariamos directamente al punto once, si la cosa no funciona volvemos al punto numero ocho... hasta que aparezca otro susodicho

Punto número once, son las 7 de la mañana, y estamos partiendo al hogar con el muchacho engrampado a la cintura y medio muerto porque no tiene oxigeno, nosotras con un pedo que no sabemos ni como nos llamamos, y nada, hasta que logramos entrar un poco en sí, nos sentamos en la petrobras de costa salguero, cuando se pasa el shock, partimos a casa de gise o a la mia... depende! venimos contandonos tooooodo lo que paso durante la noche (a pesar de que estuvimos las dos pegadas la una a la otra toooodo el tiempo)

Punto número doce, HOGAR DULCE HOGAR!!! con un alaridooo entramos a lo pedro picapiedraaa CAAAAMAAA!!!... a dormir se ha dicho, que por cierto, como les debe pasar a todas, llegas a la cama y te pones a sacar conclusiones de porque paso esto y porque me dijo tal cosa, pero para mi que tenia novia... o que esto o que el otro.. y asi hasta que gise se queda dormida... jajaja y esa es una de las tantas noches absurdas que tenemos con mi better....todo termina con que al otro dia nos levantamos y nos seguimos contando todo lo que vimos que paso y que nos contamos durante la noche, sacando conclusiones absurdas y chequeando no haber escrito barrabasadas en pedo con el celular, porque es lo que generalmente pasa, empezas a mandarles mensajes o llamar a los ex o chongos que te hacen la vida imposible.. pero ese tema merece un post propio... me voy RE tirando...

Compartan ustedes sus anecdotas...

Gracias por pasar...



*ERAN, porque ahora yo estoy de novia, entonces no hago mas esas cosas... y no salimos con gise desde hace como 2 meses.

Todos nos comimos un bicho

Todos nos comimos un bicho... alguna vez. Si, es un hecho. Una afirmación. Vamos! ¿Quién no se comió un bicho en su vida? Hasta la gente que podemos llegar a considerar "muy linda" se ha topado con bichos y se los ha comido sin asco.
Todos tenemos un muerto (o varios) en el placard.
Y quiénes son conocedores de situaciones en las que salimos al ataque sin Raid? Nosotros mismos... y a veces, nuestros amigos. Ellos guardan nuestro secreto (hasta que se pudra el rancho), nuestro pasado oculto, oscuro... con esos sujetos que eran más feos que pegarle a la madre en el día de la madre. Y claro que nunca daremos a conocer a nuestrxs chongxs, amantes, novixs, que estuvimos con seres bastante desagradables... sería un golpe muy bajo. Asi que... esos muertos en el placard... seguirán allí... en el placard.
Por ejemplo... yo en el hipotético caso que me agarrara un flaco más feo que mis ex novios... lo tendría bien oculto. Me parece además que uno tiene que progresar en cuanto a "calidad" si se puede llegar a decir... de las personas con las que estamos. O aunque sea mantener un estándar... o en el mismo nivel. Y no me refiero a un progreso solo en cuanto a físico... de que cada novix que tengas, tenga que ser más lindx que el/la anterior... sino también en cuanto a persona. Si tenés un ex novio golpeador... no te vas a ir a meter con un violador. Si tuviste una ex novia muy celosa (y te molestaba)... no te vas a ir con una más celosa psicópata todavía. Hay que mantenerse en la linea, nunca ir para peor... y si es posible, mejorar. Siempre querer obtener algo mejor. Si nos vamos a quedar siempre con lo mismo... como que no dá. Hay que aspirar a más... y no conformarse.
Y bueno, como digo... todo queda en el placard. Eso no sale. Ojalá nunca me entere de algún ex novio o actual novio (si tuviera) de que estuvo con bagartos... más que nada un ex novio, me cagaría de risa. O sea... verlo con una mina que es un desastre físicamente y/o como persona... diría.. "qué bajo caíste querido... cambiaste caviar por salchichón primavera..." Se entiende?

Ahora, sigamos con lo que nos compete.
Aquí unas situaciones en las que somos proclives a comernos bichos:

- Estás en un boliche/bar/olugarparecido, tus amigxs ya encontraron algo y vos con cara de perro mojado después de haber sido rebotado millones de veces y vos chiquita al no encontrar nadie como la gente o el que es como la gente está acompañado o pensás que no te va a dar bola o que no dá encararlo... recurrís a lo fácil, lo seguro. BICHO A LA VISTA! y te lo comés... con papas. No vas a salir de ese lugar sin haber comido algo... sería muy loser siendo que tus amigxs ganaron algo y vos?... Justificate con un "peor es nada!"

- La misma situación en los mismos lugares. Esta vez... tiene que ver con uno mismo, el asunto es personal... y no porque la circunstancia lo pide. No importa cuantos peces haya en el mar ni de qué colores sean... hay hambre y vas a pescarlos... Desde luego obtendrás lindos pecesitos... y también algunos bagartos. Pero como dije... hay hambre y no hay pan duro para el hambre, o mejor dicho, bagarto. Esta situación la vive más la gente "fiestera" -si se puede llegar a decir así...- que sólo va a lugares de gran concentración social para pescar, ya que no tiene nada estable en su vida sentimental/amorosa/sexual y son fóbicos al compromiso, prefieren muchos touchs and goes. Un livin' la vida loca... con todxs, sean bagartos o no.

- Tenés que hacerle la pata a tu amigx saliendo con el amigx de el/ella. Salida de a 4. Y bueh... no queda otra... no hay peros ni excusas que valgan a la hora de hacerle un favor a un amigo. Y bueno... si te tocó un bichito, qué se le va a hacer? (y seguro que sí... NUNCA el/la amigx va a ser más lindx)... a COMERLA! No te vas a quedar mirando como chapan los otros dos y vos ahí... agachando la cabeza, queriendote dar la cabeza contra la pared, queriendo que te trague la tierra y maldiciendo la hora en que le dijiste a tu amigo que si, que le hacias la pata... pero no, no vas a hacer nada de eso, ni vas a mirar como la otra parejita está a los besos, ni te vas a quedar mirando a la pared... vas a comerte al amigx. Es así.

- Conocés a alguien por Internet, hay toda la onda chateando, se pasan fotos y todo. No parece nada mal el susodicho. A la hora del encuentro personalmente... UPALALA! "Ah... no parecés la/el de la foto..." (muy decepcionadx) y bueno, como venía todo hot por chat... queda mal cortarle el mambo personalmente y qué va a pasar? Vas a tener que comertelx... es obvio que te va a tirar la boca... y vos, no podés corrersela.
Ni hablar de una cita a ciegas, o sea, sin fotos previo un encuentro. O por ejemplo... como hacían en Cupido.. se acuerdan? Algunos se querían matar... que bajonazo después verle la cara al otro, cuando te re gustó como persona tal vez... A veces no se puede todo en la vida... y bueno, no dá, simplemente. Y no me vengan con que la belleza interior es la que cuenta. Lo físico cuenta, y mucho.

- Otra posibilidad... SOS BICHERO/A! por elección propia y no por fuerza mayor... y te digo que es grave. Pero bueno... sobre gustos...

No se me ocurren otras situaciones... creo que esas son las más comunes, las que más se dan... y si falta alguna comenten!

Para aclarar... cuando digo de comerse un bicho, me refiero a COMERSE un bicho, o sea, chapar, besar, tranzar, intercambiar saliva (?), o como quieran llamarlo. En ningún momento hablo de COGERSE a un bicho. Ahí si que no! GRAVISIMO!

Yo creo que uno llega hasta el beso nomás con el bicho. En mi caso, yo no podría hacer algo más sino me atrae ni siquiera un poco la otra persona.
Creo que podés elegir al boleo, a quien darle un par de besos y nada más... pero creo que hay que ser más selectivo a la hora del sexo. Siendo mujer pienso así. En el caso de los hombres... ellos usan otro criterio... supuestamente le dan a lo que venga pero yo no creo que sean TAN así... a menos que sea poco exigente y esté demasiado necesitado y/o esté en un estado de inconsciencia total, re fumado y re mamado... y claro que después se va a querer matar... hubiese sido mil veces mejor que se hechen una porla.
Por ejemplo... en el caso de ellos... la fea de cara y negra sin dientes, tiene solución... se la tapás con la almohada... pero... la que es un mamut? Como hacés? A menos que seas uno también. Yo no sé... cuando tocan casos así, posta, hay que tenerlo bien oculto y no divulgar, yo ni lo contaría como experiencia vivida... lo suprimo de mi historial. Hay que tener un poquito de vergüenza en la vida y no ser tan caradura... acaso de sentis orgulloso de haber estado con tal bagarto?
En mi caso, creo que aunque mi amiga (si los hombres le dicen amigo, por qué yo no puedo decirle amiga?) esté en llamas, prefiero autosatisfacerme solita antes que cogerme un bagarto que no me mueve ni un pelo y no me atrae absolutamente nada de él. Soy demasiado estricta y exigente con los hombres, no me va cualquiera. Y siempre voy por más... algo mejor.

Pero bueno, qué se yo... para cada roto hay un descosido... así que bagartos feos como pisar mierda descalzo (con toda la onda... yo tuve épocas en la que me consideraba el patito feo... ahora soy un cisne) no se desanimen!. Aparte, hay veces que ligan algo bastante superior a su nivel... y se agarran lo que ninguna Angelina Jolie ni Brad Pitt podrían.
Así que como ven... no siempre se cumple esa "máxima". Sin ir más lejos... miren estas parejas "disparejas" de famosos donde vemos principes con patitos feos y sapos con princesas.












Sin ir más lejos... en la vida cotidiana vemos muchas parejas disparejas... y te da mucha bronca ver a un zapato con una mina re linda... y viceversa. Te preguntás: "como esa cosa tiene novix (y qué novix!) y yo no?" El mundo del revés. Será que para la atracción física también se cumple el "los opuestos se atraen"? (más allá de varon-mujer... obvio, no voy a considerar un caso homo) será que alguien lindo le atrae alguien feo? Como por ejemplo, pasa con la gente rubia y morocha... se dice que a los rubios le gustan las morochas y a las morochas los rubios... Mmmm... no sé. A mi la verdad que ya me sorprende ver tantas parejas disparejas... me es hasta un poco chocante... pero si se quieren, todo bien.

Vení que te explico...

A partir de ayer estoy siéndole infiel a mi medio de transporte, ya en varias oportunidades deje asentado que viajaba en el 15, desde ayer, estoy viajando en tren porque me queda más rápido y es mas directo.... y les puedo asegurar que es un mundo paralelo al del colectivo.
Estoy acostumbrada a ver gente rara eh!! y yo me considero de otro planeta también, pero desde ayer me di cuenta que no se nada de la vida y de la gente... paso a explicar...

Habrá pasado de moda el espejo digo yo??... la gente ya ni se fija lo que se pone cuando se levanta???... no son preguntas difíciles de responder, simplemente es que no paso de moda el espejo, sino que muuuucha gente no tiene en su casa, y aparentemente no se fijan lo que se ponen... o sea, yo se que esta difícil la situación, no les digo que vayan a uni a comprarse ropa de marca (aunque lo hacen.. compran ropa de marca, de la mas pedorra, estilo muaa, o no se, marcas asi las mujeres, los hombres deportiva obvio, nike, adidas, etc... pero que quede claro que tiene 0 clase y no saben como mierda usarla), ni nada por el estilo, o sea, si no podes no podes, pero es necesario destacar que la ropa encima de ser trucha es bizarraaaa???, o sea, se discreto, no podes andar paseándote como un fulano con unos pantalones verde manzana, unas sandalias turquesas, una remera roja, una vincha amarilla y un collar violeta por la vida... o sea, seamos coherentes, hay cosas y cosas, esa gente me hace pensar que nunca jamás paso por una vidriera en su puta vida, y que los baños de los antros que frecuenta no tienen ni siquiera un espejo de tocador... déjate de joder, la gente esa no se prueba la ropa antes de fucking comprarla???.... vos los ves vestidos así lo mas campantes, imaginándose que van a una fiesta de gala con havaianas (que ahora…es como decir unas sarkany o pepe cantero para ellos)

Y es ahí cuando uno dice... que CARAJO!!!!... veni y explicame que mierda estoy haciendo mal??? Uno se encarga de salir medianamente arreglado a la calle, se pasa una hora enfrente del espejo tratando de acomodar un poco su aspecto, y estos engendros pasan por el mundo como martas minujines de la salada gozándote… porque te miran como diciendo… ahhhh te llevo horas salir un poco decente a la calle??? Jaja!!! A mi me llevo solo 2 minutossss…. Anda a cagar pensas vos… estos pedazos de extraterrestres no combinan ni su cabeza con su cuerpo, andan con los pelos todos enmarañados mientas vos andas combinando hasta las hebillas con los calzones y encima estos engendros del demonio se dan el lujo de hacerte la miradita gozadora y a veces como estan de paso te tiran algún piropo grasiento, que le chorrea el aceite a cada letra… nono!!!, me encantaría agarrarlo y decirle dulcemente…. VENÍ QUE TE EXPLICO!! Y meterle la traba y que se termine de hacer mierda el comedor contra el cordón de la vereda… y con risa sobradora pensar…lo vas a pensar dos veces antes de gozarme negro de… WTF!!!

Por eso yo lo que propongo… es hacer una colecta anual con caritas… para regalarles espejos (no de colores) y catálogos de combinación de colores al morochaje a ver si pueden solucionar uno de los temas que van a quedarles pendientes por el resto de su vida...



AMOR Y PAZ y no al racismo (?)









Y nada.. me canse de criticar, puede que hayan muchos de los que lean esta nota que no les va a gustar mucho mi forma despectiva de hablar, por eso esta abierto el libro de quejas y comentarios para que dejes tu marca… EXPRESATE Libremente combinando los colores obvioooo!!!

Vamos por más!

Este blog es cada vez más visitado y más famoso... ayer por ejemplo, hubo un pico de 98 personas online chusmeandolo!
Desde que puse Who's Amung Us soy un poco más feliz. (Pueden ubicarlo abajo de todo a la derecha)


También les dejo otra lista (la anterior: acá) de como llegan a este blog a través de Google (Gracias Google Analytics!):

- Comete ésta

- Facebook es una cagada

- Mal aliento con olor a pedo (WTF!)

- Ajo, como evitar el olor en la respiración?

- Aspirineta en menores de un año

- Aurora chivadora

- Cada quien hace de su culo un papalote (esta no la sabía... es igual a la de un florero?)

- Canción relax gay

- Come mocos fetiche (jajajaja que ascoooo...)

- ¿Cómo darse cuenta que una amistad terminó? (??????, o sea... te dás cuenta, dejame de joder)

- ¿Cómo demorar el orgasmo femenino?

- ¿Cómo hacer para que un hombre pierda el miedo a enamorarse de una mujer? (??)

- ¿Cómo jugar al secuestrador en serie en Facebook? O_O

- ¿Con el Facebook te pueden dañar la pc fácilmente? (??)

- Conchas en bailando por un sueño

- ¿Cuál es la pose más placentera para la mujer?

- ¿Cuándo decir que Papá Noel no existe? (muy interesante)

- ¿Cuánto pesa Papá Noel? (jajajajaja)

- ¿Cuántos reverse tiene Cumbio en su fotolog? (jajajaja... who cares?)

- Eh vo se comen las eses

- El telo se paga cuando entras salis (?????)

- La gente se muere por ir descalzo a la heladera

- Las chicas tienen olor a culo

- Me gusta sacarle la bombacha a mi novia (y claaaaro)

- Odio a Giselle (ay... no me odien!)

- Padre le revienta el culo a la monjita (jajajajaja)

- ¿Por qué llueve todos los 22 de Diciembre? (esto es una pelotudez atómica o es cierto? nunca me fijé)

- ¿Por qué el hombre busca amistad con una ex? (y para que va a seer?? para meter unos goles de nuevo)

- ¿Por qué una nena de 7 años puede tener tanto olor a chivo? (JAJA, textual eh!)

- Protector de pantalla con imágenes de Hello Kitty (que amor! :) yo tenía uno)

- ¿Puede haber una amistad larga entre hombre y mujer sin que pase nada? (si hay atracción mutua... lo dudo, si no hay, claro que puede durar mucho)

- ¿Qué es un cumbio? (evidentemente, el que buscó esto, vive en una burbuja)

- ¿Qué mierda hago con mi vida? (ajajaja.. gran pregunta gran, nos las hacemos muchos hijo/a, pero jamás buscaríamos respuesta alguna en Google)

- ¿Qué poner en SMS para llamar la atención de un hombre? (CUAK!)

- Quiero a un hombre pero me dijo que tiene muchas amigas (???)

- Razón para que un hombre te agarre por la cintura (??)

- ¿Tocar el culo es infidelidad?

- Vocabulario flogger

Movimiento Flogger: BASTA!

Todos estamos hartos de los floggers. Estamos hartos de ver a Cumbio en publicidades, en la tele, y hasta soportar que haya sacado un libro... Estamos hartos del movimiento flogger, de los chupines, de los colores, de los fdljsfkljdsflkjfkld arre :$
Sabemos que en la vida tenemos que escribir un libro, plantar un árbol y matar un flogger, si, a uno de ellos. (Ya alguien se ha encargado de uno)
Los tipos no hacen nada, dicen que no joden a nadie, NOOOOOOO QUERIDOS... me joden demasiado (y molestan a demasiadas personas también, no directamente). Son intolerables.

¿Qué necesidad de escribir como un estúpido y sin cerebro en el fotolog y en el msn? Además de limitar tanto su vocabulario.
¿Qué necesidad de hacer esos pasos ridículos al bailar?
¿Qué necesidad de taparse los ojos con ese pelo todo sucio, pajoso, despeinado a lo Rey León?
¿Qué necesidad de solo usar chupines y remeras en escote en V tan colorinches? Para llamar la atención?
¿Qué necesidad de estar sacándose fotos las 24 hs y que la mayoría sean en el baño?
¿Qué necesidad de vivir pendiente del fotolog, de competir por quién tiene más firmas, mas FF, y no sé qué mierda más? GET A LIFE! (Encima no sé porque se les dió a unos cuantos agregar mi fotolog a sus FF... creo que por ese motivo cerraré mi fotolog)
¿Qué necesidad de hacer esas reuniones bizarras y copar el Abasto siempre? (por suerte no se expandieron a otros shoppings...)
¿Qué necesidad de copar Pinar? (por suerte no se expandieron a otros boliches...)

(Con respecto a estas últimas dos... me parece perfecto, sigan ahí... me parece grasa Pinar y más que nada el Abasto... tan solo ver donde está ubicado... zona fea, sin ofender a los que viven en Abasto, jojo)

Para colmo la gente sigue dandóles de comer, no entienden que no hay que darles bola (yo igual, pero quería expresar esto en MI blog), que sigan su vida y como solitos van a dejar de usar esa ropa ridícula y esos peinados horribles, y van a empezar a hablar como gente normal. Tienen que hacer catarsis.
Como siempre uno que va creciendo se dice a sí mismo "qué boludo que era a cierta edad" ... blah blah... estos floggers que van a hacer? Ahora no se dan cuenta, pero cuando sean más grandes (y espero, ruego que no haya floggers mayores de 20 años -y 20 es mucho-) qué van a hacer? Qué le van a contar a sus hijos y nietos? "Yo fui flogger por 4 años... y estaba todo el día en mi casa firmando fotologs, sacandome fotos en el baño..."
Yo me pegaría un tiro.
Lo mismo los padres de los floggers... deben estar comiéndose las uñas y queriendose dar la cabeza contra la pared... preguntandose qué es lo que hicieron mal en la crianza y educación de sus hijos... que se convirtieron en floggers.

Saben qué? Para colmo el otro día escuchando la radio, una empresa de Peluquería (no me sale el nombre ahora...) anunciaba no sé qué para niños... los incitaba a que vayan y se hagan el corte flogger, o sino preferían eso... un corte clásico (?) WTF...

Por favor, si estás leyendo esto, y sos una persona NORMAL, un don nadie, ni flogger, ni emo, ni punk, ni hippie, lo que sea... NO TE HAGAS FLOGGER!

Y si ya llegaste a esa decadente situación de hacerte flogger... espero que los Reyes Magos hoy te hayan dejado: un peine, ropa nueva, un diccionario y un CD de AC/DC (?) No digo un cerebro porque it's impossible :(

Les dejo unos links:
Basta de Cumbio
Movimiento por la alfabetización flogger

Enfermedades amorosas

Síndrome del Corazón Roto

El estrés emocional repentino, originado por sufrimiento, temor, enojo o sobresalto, puede causar una descompensación cardiaca encuadrada en un síndrome que afecta a las mujeres primordialmente. La cardiomiopatía por estrés afecta a personas con una edad promedio de 63 años, aunque se han observado casos en veintegenarios. El estrés emocional puede llegar a causar un infarto (coágulo de sangre en una arteria coronaria interrumpe la circulación sanguínea al músculo del corazón), pero solamente en alguien que ya padezca una enfermedad coronaria o tenga antecedentes que lo predispongan a sufrirlo, como hipertensión o colesterol elevado.

Las víctimas suelen gozar de buena salud, por lo general, y no tienen antecedentes de enfermedad cardiaca, de acuerdo con el estudio de la Universidad John Hopkins. Sin embargo, algunos de esos pacientes tienen su corazón en tan mal estado, que éste debilitamiento disminuye su capacidad para bombear sangre, pudiendo llegar a morir si no se les prescribe un tratamiento agresivo para que su sangre sigua circulando.

Enfermedad del Beso

La enfermedad del beso o mononucleosis infecciosa (MNI), también conocida como enfermedad de los enamorados, es una enfermedad infecciosa aguda causada por el virus de Epstein-Barr que se manifiesta por síntomas como: dolor de cabeza; fiebre; malestar general y cansancio; manchas rojizas en la piel similar a las reacciones alérgicas; inflamación de las amígdalas que simulan una amigdalitis purulenta; inflamación de los ganglios en todo el cuerpo, (siendo los del cuello los mas visibles); inflamación del hígado y del bazo; etc.

La enfermedad afecta principalmente a jóvenes de ambos sexos de entre 15 y 25 años y más raramente a adultos jóvenes mayores de 35 años. Se transmite a través de la saliva, en la que se mantiene el virus vivo por varias horas. También se puede transmitir por transfusiones de sangre y son frecuentes los contagios endémicos entre adolescentes en instituciones educativas. Sin embargo no es muy contagiosa y su incidencia anual es menor del 15% en el grupo de estudiantes, más susceptibles de padecerla. La eliminación del virus, sin que el individuo tenga síntomas, puede ocurrir varios meses después de la infección.

Estas no las sabía... y por supuesto, también están las ETS.
En conclusión... a quién no lo enferma el amor (y el desamor)? El amor sucks.