HP racista

Igualmente, aguante HP.

Tortura en MSN

Y yo que pensé que ya fue la mina esa... Basta!

R.I.P. Brittany Murphy

Tarde pero seguro... quería rendirle un pequeño homenaje con algunas fotos.

Yo por mi parte la recuerdo en algunas peliculas como Just Married (Recién casados), Uptown Girls (Pequeñas grandes amigas), Girl Interrupted (Inocencia Interrumpida), 8 Mile, Sin City... etc.

Una gran actriz. Que en paz descanse...

Brittany Murphy
1977-2009

Frases con historia

' NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'

El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.

Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.

¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!

'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola!

'AGÁRRAMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!

'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTONA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero... ¡Simple y sublime!

' TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse.. ¡Sabia utilización de la realidad!

'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!

'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ¡Ejemplo hasta en su muerte!

En la ciudad de la furia (Unplugged)

No tiene desperdicio... enjoy.

Buen viernes!

Papelón

Ayer vi un ovni

Punga... me afanaron dos pungas...

Pumba... con Timón anda Pumba...

El puré se hace con papa, que gusto tiene la sal? JaJaJa

Qué tiene Sancor Bebé 3 ♪ ♫

A quien no se le pegó loco?

Es genial.

Family Guy

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA

Dios... no puede estar tan genial.

Boordu está de testigo de que me cagué de risa mal las dos veces que lo vi.

Sexo como Dios manda

Ateos abstenerse (?)

Editan el primer Kamasutra católico que combina la teología con el erotismo

El autor es un monje franciscano que lleva años administrando una página de internet para matrimonios católicos.

Dios está en todas partes, incluso en el Kama Sutra. Ésta sería la filosofía impulsada por un sacerdote de la Orden de San Francisco de Asís que publicó el primer libro de Kama Sutra católico, donde combina nociones de teología con las posiciones del libro erótico hindú.

La obra se titula "El sexo que no conoces: para parejas casadas que aman a Dios", del religioso polaco Ksawery Knotz. Ya se ha convertido en un best seller a nivel mundial. La obra gira en torno al concepto de que el sexo es un aspecto fundamental y santo de la pareja, según publicó el sitio español 20 Minutos.

"Todo acto que tiene como objetivo la excitación del cónyuge está permitido y agrada a Dios", proclama el autor desde las páginas de su libro. Entre esos actos, se contemplan la estimulación manual u oral de las zonas erógenas del cónyuge , cuando hasta hace poco la única posición de la Iglesia al respecto la consideraba un pecado.

Para el religioso, el sexo "debería ser picante, sorprendente y estar cargado de fantasía", según publicó el sitio de la BBC. "El matrimonio puede demostrar su amor de todas las formas posibles. Esto puede incluir estimulación manual u oral", escribió el monje.

En realidad los que Kontz busca es revertir la idea de que el sexo santo entre los esposos deba ser "triste, como una vieja canción de iglesia".

Una PC sin Internet...

...es como un pito que no se para.

¿Qué es lo único que podés hacer con una PC recién formateada y sin Internet?

..

...

....

......

Jugar al Spider.... Coooorreectoooo!

La triste realidad

Click para ampliar.

La porla más dulce

JaJaJa

Boordu vuelve a la acción

141.80 (li) Boordu Louis (li) says:
*ja, tengo el mp3 del mario y salto ahora

141.80 (li) Boordu Louis (li) says:
*huy que masa, va por la parte en la que agarras la estrellita, tiene toda la onda

Gi (F) says:
*JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


141.80 (li) Boordu Louis (li) says:
*lo voy a poner de nuevo

141.80 (li) Boordu Louis (li) says:
*cuando termina el mp3 hace el sonido de game over, que genial


N. del A: No podés, pibe... :P

NO-LA-SOPORTO

Sinceridad extrema

(*) FedericU (*) says:
*yo en pueyrredon vivo gila
Gi(F) says:
*bueno yo que se, por ahi es
*maso
*no jodas
*jajaja
(*) FedericU (*) says:
*no nena ¬¬
Gi(F) says:
*-.-
*bueno entonces no se
*chupate una pija
*jajaja
(*) FedericU (*) says:
*no chupamela vos
Gi(F) says:
*si la tenes chiquita no
*jjaja...
(*) FedericU (*) says:
*mnm tonces deja
*jajajajajaj
Gi(F) says:
*JAJAJAJAJAJAJAJA

Diccionario de Capusotto

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero, y luego se pasa el resto de su vida intentando entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Fuckbook

Si, existe, un Fasobook porno.

Si no fuera tan heavy (esas fotos hablan por si solas) me registraría (?)

De Vomistar a Personal

Estoy considerando muy seriamente cambiarme de companía. Me cansé. Me cansé de estos chorros de Vomistar.
Los mensajes están 43 ctvs, no puede ser que dos mensajes te esten saliendo practicamente $1. O sea, no da ni un poco. Lo mismo C(l)ARO (igual ni en pedo lo consideraba), aumenta ahora en Diciembre al mismo precio que tiene los sms Vomistar.
Personal aumenta a 39 ctvs en Diciembre también. No es tanta la diferencia, pero algo es.

Tengo mucha gente con Vomistar pero muchos también con Personal, asi que...
Además de que tienen muchos planes con bocha de mensajes y es en lo que más gasto.

Listo, ya fue, creo que es una decisión tomada.
Por suerte que ahora está eso de que por más que te cambies de companía, podés mantener el mismo número (el mismo que mantengo hace quichicientos años)

Igual, odio a todas.
Se acuerdan cuando en su época los mensajes eran totalmente GRATIS? como miles de mensajes...
Y ahora que se creen? Que somos todos millonarios? (?)

No se si prefiero que me vengan a robar unos pungas a que me roben asi descaradamente estas companias del orto. Lo peor es que nadie piensa hacer nada y vamos a seguir pagando.

Personal te conviene... personalmente NO ME CONVIENE! POR QUE ES SIMPLE! ES CARO! LA COMUNIDAD ENTRE MAS SOMOS Y PAGAMOS MENOS NOS CAGAN...

Simplemente, me dan asco. Hasta desistiría de tener celular, pero es un mal necesario.

Perro dice: "I love you"

El hombre dengue

Cuando un hombre se vuelve insoportablemente molesto, pesado, dengue, goma, etc de adjetivos.

Pepe — 13:20 
hola giselle
Pepe — 13:20
no te va un viejito de 40?
Pepe — 13:23
?
Pepe — 13:23
es distinto a lo q buscas
Pepe — 13:26
soy de mar del plata
Pepe — 13:30
bueno
Pepe — 13:30
estas ocupada
Pepe — 13:30
cualquier cosa
Pepe — 13:31
avisame
Pepe — 13:31
si queres...si no
Pepe — 13:31
me hubiese gustado charlar con vos}
Pepe — 13:38
aunque sea decime chau

Aprender a contar

Que alguien le enseñe a Blogger a contar las entradas...

Si... claro... 3... séh...

Viernes lluvioso

Notaron que viene lloviendo TODOS los viernes? Y agarrense porque este también.
No sé qué onda. Una mierda. Me gusta la lluvia, pero un viernes... te caga todo. No me cabe ni un poco.

Polvito Mañanero

Cementerio virtual

Facebook crea cementerio virtual para los usuarios fallecidos

En lo más parecido a la versión online de un cementerio, Facebook ha anunciado la creación de un espacio dedicado a la memoria de los usuarios que van pasando a mejor vida, según ha anunciado Max Kelly, responsable de seguridad de la popular red social, en el blog corporativo de la empresa. "Cuando alguien nos deja, no abandona ni nuestra memoria ni nuestra red social y para reflejar esta realidad hemos creado la idea de 'perfiles conmemorativos' como un lugar donde la gente puede guardar y compartir los recuerdos de aquellos que han fallecido"

Los perfiles son privados y, para evitar bromas pesadas, hay que suministrar a Facebook una prueba de que conocemos realmente a la persona y enlaces que prueben su muerte -como una necrológica publicada en prensa- si queremos que nuestro allegado entre en este peculiar panteón.

Los usuarios que más suben en Facebook son mujeres con más de 55 años,

por lo que se espera que el cementerio tenga éxito.

Paralelamente, Facebook se compromete a retirar la información personal del difunto disponible en el portal para evitar a sus seres queridos el mal trago de ver regularmente su foto o sus antiguos mensajes.

La red social, que cuenta con 300 millones de usuarios en todo el mundo, introdujo recientemente una nueva función que sugiere a los usuarios que ayuden a otros miembros a incrementar su actividad en Facebook y se han dado casos de personas a las que se animaba a sugerir nuevos contactos a amigos ya muertos. "Estas cuentas conmemorativas también evitan que alguien acceda a ellas en el futuro, pero siguen permitiendo que la familia o los amigos dejen mensajes de recuerdo en su muro", añade Kelly en el blog.

En Facebook, el grupo demográfico que más crece no es el de los adolescentes o los universitarios sino el de las mujeres de más de 55 años, según un estudio publicado este verano.

A medida que la vida on-line aumenta, crece el número de ideas para gestionar el legado en internet cuando ya lo usuarios no estén.

Con tarifas que rondan los 25 dólares anuales, varias compañías estadounidenses ofrecen la cuestodia de las claves del universo on-line, que serán entregadas a los descendientes de los sueños de los sitios cuando estos hayan fallecido.

Tengo que dejar el paco

ja... :p

Vía Facebook

Hace varios días que me viene agregando más y más gente al Facebook. En su mayoría, hombres, un 95%.
La cosa es que me estuve fijando en los perfiles de estos muchachos (podés ver algo cuando te mandan solicitud...) y la mayoría son o casados, o comprometidos o tienen novia. O sea... ¡Piratas de mierda!
Me carga la gente que busca "algo" por Facebook. Dudo que busquen amistad (en mi caso...)
Los loosers que se meten a zoosk (?), no me pregunten como me sé el nombre, es más, no sé si está bien escrito... pero es una publicidad que vive apareciendo al costadito del Face que dice "Soltero?! no esperes más! encontra al amor de tu vida por facebook..." (?)
Y no sé. Me carga.
Queria descargarme.
Y decirle a toda esa gente que me agregó que ahora les meto un "Ignore" a todos! (?)
El único que habia decente, para mi gusto, tiene novia... y encima se llama Giselle, un bajón.

De paso les dejo una nota que acabo de encontrar buscando una foto decente para este post (?)
Habla de que la mayoría utilizada al Face para buscar a sus ex-parejas (?)...
Querido Fasobook, yo ya las tengo agregadas... pero no sapa nada.

Si ya sé, cometí uso y abuso de (?) en este post... y buéh... (?)

Bejeweled 2 Deluxe

Mi adicción en Facebook.



No quiero ser la única adicta, asi que comparto para aquellos que todavía no lo conocen.
Ahí en Facebook lo pueden buscar como Bejeweled Blitz. Y en los juegos del MSN está como "Diamantes" (aunque es medio choto, re lento).
Dios, q golazo q es! ya no sé si prefiero jugar un Bejeweled que tomarme un fernet o.0 (?)

Demuestra tu rapidez visual y tu estrategia sin límites.

Bejeweled 2 Deluxe pondrá a prueba tu capacidad de actuar rápidamente para lograr el mayor puntaje posible. Pero resolver este puzzle no es sólo cuestión de rapidez, si no utilizas la estrategia adecuada, puedes quedarte sin opciones de resolver el puzzle que finalizará irremediablemente.

Tu objetivo es intercambiar joyas adyacentes para formar y eliminar grupos de 3 o más idénticas. Intenta eliminar varios grupos a la vez para ganar puntos extra.

4 joyas crearán una joya de energía, las joyas de energía explotarán al combinarse dándote puntos extra, y 5 joyas crearán un hipercubo.

Características principales:
Cuatro formas de jugar: Clásico, Acción, Puzzle y Sin fin.
- Explora toda una galaxia de puzzles artesanales en el modo Puzzle.
- Juega eternamente y recoge joyas en el modo Sin fin.
- Descubre modos de juego secretos.
- Asombrosos efectos tridimensionales.
- Pistas opcionales mientras juegas.
- Volumen de música y efectos configurable.
- Pantalla completa o modo ventana.
- Fondos aleatorios.
- Cursores personalizados.
- Posibilidad de configurar aceleración por hardware si tu tarjeta lo permite.

Requisitos Del Sistema:
Windows XP/Me/2000/98
*Procesador: Pentium 2
*DirectX 7.0
*128 MB RAM
*Espacio libre en disco: 9 MB
*Tarjeta de video de 16 bits
*Tarjeta de sonido compatible con DirectX

Descargar

Tomate un anaflex!

Ayer sali cantando (de la nada, como siempre) el temita nuevo de Anaflex (o analfex) y mi vieja se cagó de risa. Qué onda? Esta buenisimo! Igual que el de Farmacity.

Y "SI MIGUEL" estaba buenisimo, tambien. JaJaJa. Del año del pedo.




Pd. No encuentro el nuevo temita... -.-

Ya no hay problema, tomate un anaflexxxx... ♫

Cambio de horario otra vez?

Tengo una duda crucial. Adelantaron una hora otra vez? No veo tele ni leo diarios (?)
En mi compu y mi celu son las 3.08 y en Internet, por ejemplo, en Hotmail y Blogger tengo una hora más...
Qué onda...
Kristina rompiendo las bolas de nuevo?

Programa para drogarse

Si, así como lo leen, un programa para drogarse, I-Doser, es una aplicación que tras una intrusión de ondas cerebrales binaurales en tus oídos por algunos un tiempo, termina ocasionando síntomas muy parecidos a los de una droga real, según dicen los autores que desarrollaron este programa y quienes lo testearon.

A pesar de ser una aplicación de pago, ya se ha creado una versión pirata donde encontrarás los mismos efectos pero con todo una gama de drogas que ni te imaginas.

Su uso es tan simple como colocarte los audífonos y detenerte a escuchar un poquito más de media hora (según la droga) las ondas binaurales que generan estática suficiente para que el cerebro provoque síntomas similares a los de una droga real.

Extraído de geektheplanet.net

Mi aporte: Bajenlo de acá

Maradona chupala vos!

"Vos pinchas a Maradona y además de cocaína le sale barro" (my mother dixit)

Mamá te amo!!! Sos una genia.

Y ya se va a tragar sus propias palabras el gordo este sucio cocainomano cuando no ganemos el mundial... mejor dicho, se va a tragar muchas pijas. Es un pobre diablo que solo da pena.

Les dejo un gran post que encontré en Taringa, sobre este energumeno, merece la pena leerlo.
http://www.taringa.net/posts/deportes/3688335/Chupala-vos-Maradona___.html

Ahora resulta que la redención de Maradona es clasificarnos al mundial de esta forma azarosa y además mandarnos a todos a “chupársela”, como le habrá pedido a sus amigas, a los travestis, a cierto cantante internacional de increíble renombre. No, Maradona… yo no te banco y no te la chupo.

En todo caso vení a chupármela vos, porque yo te pago el sueldo gracias a tu acuerdo con Grondona y los Kirchner. Un sueldo que analizado contra la eficacia, tiende a infinito.

Chupamela vos, mal padre. No solo porque no reconozcas a tus hijos haciendo gala de lo que aborrecemos los argentinos decentes, sino porque tu sentido de la responsabilidad te coloca al lado de los animales.

Chupamela vos, drogadicto. Porque teniendo el poder que tuviste, elegiste ser un mal ejemplo para todos. Y teniendo el apoyo de todo un país para salir de tu enfermedad, te echaste una cagada atrás de otra pensando que toda la vida íbamos a decirles a nuestros hijos que fuiste el más grande porque diste cinco pases de mierda e hiciste un gol que Messi te copió y que cualquier otro jugador con menos talento pero con más humildad lo hizo más chiquitito de lo que te quedó el cerebro.

Chupamela vos, mal deportista. Porque yo aprecio a los que juegan limpio y no a los malnacidos que, como vos, tienen plata para hacer crecer el negocio de la droga que después consumen las personas con menores recursos y menos posibilidades.

Chupamela vos, incoherente. No podés sostener una declaración en el tiempo, así como no podés sostener tu cuerpo después de que una conspiración “te cortó las piernas”. El cerebro le queda grande a tus neuronas y sin el Rivotril no podés hablar.

Chupamela vos, ignorante. Con todo el dinero que juntaste te podrías haber dedicado a cultivarte, a buscar la excelencia, a encontrarte en un espacio con un mejor Diego Maradona … y lo usaste para quemarte el cerebro mientras otros se valían de tu prestigio para llenarse de guita.

Dicen que un ser humano es la expresión del valor de sus virtudes cardinales, que actúan en oposición a los pecados capitales, representación de todo lo moralmente reprobable.

Veamos si aguantás este análisis. Los pecados capitales y las virtudes cardinales, ¿cómo te sientan?

La soberbia es la fuente inspiradora del resto de los pecados y el remedio radical es la humildad. Bielsa es humilde, Menotti es humilde… vos sos soberbio.

La pereza (acidia) no solo refiere a un apartamiento de nuestras obligaciones espirituales y materiales, sino también a la incapacidad de aceptar y hacerse cargo de la existencia en cuanto tal. Contra la pereza, debe abundar la diligencia. ¿De qué lado estás, chabón, si te levantás a trabajar a las 11?

La lujuria refiere a un apetito desordenado de los placeres eróticos y la castidad, entendida como la defensa del amor ante el egoísmo, es la virtud que no tenés. Porque vos, Maradona, que andás pidiendo por ahí que te la chupen… ¿A quién amás… a tus hijos? ¿Amás una expresión ordenada del mundo antes que él desorden? ¿O te amás a vos mismo y te chupan un huevo –justamente, mientras disfrutás de cualquier tipo de placer que te aleje de las responsabilidades que como ídolo tenés (tenías)?

La avaricia es un amor desordenado de las riquezas que en tu caso, pedidor de chupadas, se reduce a usar dos aritos de 4.000 euros, dos relojes de 20.000 dólares cada uno, ganar 100.000 dólares por mes sin que se te conozca una mínima virtud de generosidad para salvarte de una condena eterna. Porque yo no conozco la Fundación Maradona y si conozco la Fundación Favaloro. No conozco donaciones tuyas, ni tampoco espero que le des de comer a personas que los ladrones del gobierno que defendés evitan… ¡si ni siquiera alimentás a tus hijos!

La gula… ¿hace falta escribir? La gula solo es una manifestación de un apetito más profundo y significativo. Más descontrolado. Porque de alguna forma, se busca ingerir el universo reduciendo todo a uno mismo.

Y no hay cinturón gástrico contra el desvarío de tu panza hinchada, adelantada al cuerpo obligándote a llevar la cabeza hacia atrás pensando que te llevás el mundo por delante mientras el mundo solo ve a un pobre tipo.

La ira. Oh! La ira! Apetito (también). Desordenado (también). Pero esta vez es gula de venganza. Tu paciencia es víctima de tu resentimiento. Tal vez, si te hubieras educado, seguirías los consejos de Leonardo Da Vinci (contrario a la Iglesia, por si te estás preguntando si soy un chupacirios).

La envidia. Nos envidiás, nos odiás. Porque somos sanos, porque somos humanos, porque somos humildes. Porque no te la chupamos.

¿Que sos, Maradona? ¿Un Dios? ¿Un ser humano? ¿Una basura?

Si Facebook hubiera existido en 1936

Los Cadillacs tocando para vos!

Chau, me fui a poguear ZARPADO

Domingo y lunes

Consultando el pronóstico de este finde largo (y que me interesa más que nada el lunes que tengo el reci de LFC)... a partir de varias fuentes.

Que alguien le comunique a Terra que la semana incluye los días Domingo y Lunes.
Gracias.

N. del A.: Fue una de las ultimas fuentes que consulte porque el SMN le está errando ultimamente y InfoClima que a veces consulto no funcionaba.

Tipos de orgasmos

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...my good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares!¡Sigue, sigue!¡No pares!¡Sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17.El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

18.El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!

20.El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Extraído del blog http://jorgelina-cariciasparaelalma.blogspot.com/

De q tipo son, chicas? :P JaJaJa

Savor-a miel

Conocía a alguien que probaba todas estas cosas "nuevas" (?), espero que jamás pruebe ESTO... ja

Qué asco, dioooooosssssssss!!!

Complicarte la vida, así de fácil

Cada vez odio más a los brasileros.

¿Hacía falta complicarme la vida con esto, hoy?


¿Les costaba mucho que se pueda escribir la contraseña CON EL TECLADO? y no tener que escribirla clickeando en los números en... eso (?) Y QUE ENCIMA LOS NUMEROS NO ESTÁN ORDENADOS?!?!?!

La puta que te pario!!!

Qué bruta, ponganle 0

Angulero... qué hija de puta.

Volanteada

Buenas!!! Tanto tiempo... últimamente no le estoy dando mucha bola al blog... pero no va a decaer! lo juro! (por ésta... es muy valiosa eh).

Bueno, tema de hoy, la volanteada, que es la volanteada?, acto que realizan los volanteros.
Tengo opiniones encontradas, una pro y otra en contra.

Empecemos por la buena...

Desde hace no mucho tiempo empezaron a darme cierta "lástima" los volanteros. Bueno, todo depende del sujeto en cuestión. Por ejemplo, la persona que hizo hacerme recapacitar sobre esto fue un pobre señor de unos 50/60 años que estaba volanteando, yo lo veía desde el bondi, y veía como nadie le tomaba un volante. Me dio demasiada pena... pero dije, epa! yo también hago eso... no se los agarro... Pero la verdad que verlo desde así, de afuera, que se lo hagan otros, me dio cierta cosa... Quizá si veo a una trolita volanteando me chupa dos huevos pero no sé, este señor me dio pena... y desde ahora en adelante voy a tratar de aceptar todos los volantes que me den.
Después de todo es un trabajo... (?) y quien sabe uno por no agarrar se está perdiendo algo que seguramente le interese. Uno nunca sabe. Y de última, lo tirás. Pero en un tacho la re puta que te parió!!!. Odio que agarren el volante y al toque lo hagan bollito y lo tiren en el piso.

Bueno, la contra...

Me rompe demasiado los ovarios que me volanteen cuando ven que estoy imposibilitada de agarrarles el volante. Generalmente cuando hace frío y estoy con mis manitos en los bolsillos de la campera. Flaco/a, te pensás que voy a enfríar de nuevo mis manos para agarrarte un volante? ERROR! La verdad que no.

De paso, otro mecarga (agradezcan el chivo eh!):

Me carga la vieja fea disfrazada de Caperucita Roja que volantea para un sex shop en Florida. Es re deserotizante la vieja.

Y bueh... esto, esto... esto es todo amigos!!! (That's all folks)
Como diría Bugs Bunny.
Ta la próxima!

Te querés matar, chiquita

Claramente, chicas, si un día nos pasa esto... es un bajón. Algo así como una patada en los huevos que no tenemos.

Trago Grog de Monkey Island en C5N...

Hace un par de días, C5N, el canal "antialcohol" realizó un informe sobre "El preboliche y los excesos del alcohol" y el trago estrella fue el "Grog XD", que se compone de:

- Kerosene

- Endulzante Artificial

- Acido Sulfúrico

- Ron Acetona

- Tinte Rojo N°2

- Grasa para ejes (En este aclara que hay que ir al mecánico del barrio, jajaja)

- Ácido de batería

“Son datos que realmente sorprenden ¿no? Por que, ¿a quién se le puede llegar a ocurrir tomar kerosene para divertise?”

Se habrán dado cuenta que nadie toma esto, en realidad el trago es del inolvidable juego Monkey Island, es un trago que se debe preparar para unos piratas. Encima después aparece Cormillot y nos sigue comentando y alertando de esto, “El Grog contiene kerosene, ácido para baterías, SCUMM…” SCUMM!!! eso solo aparece en el juego!

BOLUDOS!
jajajajaja

No consumo, lo juro

Gi... enferma... (si, ya lo estaba... pero ahora con sintomas):
*tipo
*nose
*jajaja
(li) Boordu Louis (li):
*cortada?
Gi... enferma... (si, ya lo estaba... pero ahora con sintomas):
*noooo boludo
*o si
*nose
*o sea
(li) Boordu Louis (li):
*definitivamente, estas drogada...
Gi... enferma... (si, ya lo estaba... pero ahora con sintomas):
*tengo fiebre GRACIAS

Google maicolizado

Hoy cumpliría 51 años Maicol...

Una de los mejores "gugle" que vi.We Miss You, Michael.

Cadillacs en el Luna

Ayer estuvieron en el Luna Park y hoy también... no sé porque mierda tienen que tocar días de semana y no un finde... se perdieron mi presencia...

Igualmente, les hago un homenaje ^^



Una de las pocas bandas argentinas que me gusta.

Adelgace con placer!

Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días.
(No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día!
(Sólo profesionales)

La mujer decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo,
con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYO."

La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la bascula sí, definitivamente había bajado 10 kilos.

Entonces habló a la compañía y dijo:Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos.
-Quiero bajar 20 kilos en tres días!
-Está segura señora? No es apto para amateurs ni cardiacos.
-Sí, señorita. Estoy segura.


Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural
tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía:
"Si me alcanzas, SOY TUYO."

La mujer lo correteó por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!

Entonces, la mujer decidió pedir el paquete 3 para profesionales.. 30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y... se encontró con un hombre tipo Changoleón con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, te beso con lengua y serás mía!"

La forma más segura de adelgazar chicas... se los aseguro... jajajaja
Ahora no se si quedarme con los kilos de más que tengo antes que cruzarme a "eso" jajaja

Escorpio

Que dificiles que son escorpianos... primera y última vez, JaJaJa.

Descripción de Escorpio

El Escorpio es un signo intenso con una energía emocional única en todo el zodiaco. Aunque puedan aparecer tranquilos, los Escorpio tienen una agresión y magnetismo interno escondidos dentro. Son afables, buenos tertulianos, reservados y cortés, pero aunque parezcan estar algo retirados del centro de actividad, en realidad están observando todo con su ojo crítico.

El Escorpio es tremendamente poderoso y su carácter puede causar enormes beneficios o grandes riesgos para los demás. Su tenacidad y fuerza de voluntad son únicas pero sin embargo son muy sensibles y fácilmente afectados por las circunstancias que les rodean. Son emocionales y fácilmente heridos o aludidos. De hecho pueden perder totalmente el genio al percibir, incluso erróneamente, que alguien les ha insultado. No saben morderse la lengua y pueden ser muy críticos.

Si un Escorpio logra utilizar su enorme energía de forma constructiva, es un gran activo para la sociedad y se puede convertir en un gran líder. No obstante, los Escorpio deben aprender a controlarse, porque pueden llegar a ser demasiado críticos y resentidos con los demás. Son excelentes amigos de los que consideran merecen su respeto.

Los Escorpio son muy imaginativos e intuitivos y tienen una gran capacidad para analizar situaciones y personas. De todos los signos del zodiaco son los que más probabilidad tienen para convertirse en genios siempre y cuando controlan su lado negativo porque si toman el camino equivocado pueden ser muy destructivos hacia ellos mismos y hacia otras personas. Deben intentar evitar sensaciones como la arrogancia, la agresión y los celos, porque se se rinden ante tales sentimientos negativos, tal es su fuerza para sentir intensamente que pueden perder el control.

Escorpio y las relaciones personales

El Escorpio es el símbolo del sexo, y los Escorpio son personas muy apasionados y sensuales. Para los escorpio, el acto del amor es un acto espiritual y son capaces de sentir cosas que otros signos nunca logran. Su intensidad de sentimientos hace que sus relaciones amorosas son profundas, mágicas y, a veces, trágicas. Cuidan mucho a sus amigos, aunque si alguien les traiciona es difícil recuperar su amistad y confianza.

Su lado positivo

Emocional, decidido, poderoso y apasionado. El Escorpio es un signo con mucho magnetismo.

Su lado negativo

Celoso, compulsivo y obsesivo. Los escorpio pueden ser resentidos y tercos.

Le gusta a un Escorpio...

La verdad, el trabajo cuando tiene sentido. A un Escorpio le gusta involucrarse en causas y convencer a los demás.

NO le gusta a un Escorpio...

Lo superficial, relaciones sin sentido. Un Escorpio no acepta con buen agrado los halagos fáciles y tampoco soporta que la gente le tome el pelo.

SepanloN que el horóscopo tiene la posta... y cuidenseN de los escorpianos (excepto en el sepso), JaJaJa... (Chiste cachorrito... jajaja)

Seducción a Cristina Kirchner

1. Besarle en la boca para que sienta el hambre.
2. Morderle la teta para que sienta que no hay leche.
3. Meterle los dedos en el culo para que no se mande más cagadas.
4. Chuparle la concha para que sienta la calentura del pueblo.
5. No cogerla porque nos acaba a todos.
   
   

Sr. Recolector de Basura (a.k.a. basurero)

Tengo la manía de dejar automáticamente todo lo que me encuentre haciendo cuando escucho que está pasando el camión recolector de basura... para asomarme, espiar y verificar que el Sr. Basurero recolecte todos mis residuos.Es que me altera la idea de que algún día pase uno forro y me deje todo ahí... odio que la basura quede más tiempo del debido en frente de casa.
Casi siempre me deja con una sonrisa. Aún no me falló (excepto cuando me grita guarangadas). Pero... siempre pienso en esa remota posibilidad.
Esto que hago no es normal... ¿no?

¿Tenés estrés?

Soy de esas que chusmean las noticias que aparecen luego de desloguearte de Hotmail... y encontré este test... son 20 preguntas, asi que si no les interesa saber si están estresados y necesitan unas vacaciones (como yo), ni se tomen el tiempo (?)

A mi me salió esto:

Estrés moderado

Tus actividades cotidianas no te permiten llevar una vida pacífica y placentera pero sabes cómo llevarla. Dedicas tiempo a tu bienestar y tratas de encarar las cosas de la mejor manera posible. Sigue así.

Click para realizar el test

p.d. si, otro post al pedo... pero parece que tienen éxito, despues de los 15 comentarios del anterior o.0

Nuevo con inconvenientes

No me digan que no es un bajón lavar con la esponja nuevita sin uso, es RE DURA

(tengan en cuenta que me costó mucho encontrar esa imagen... buscaba esponja y me salía bob esponja... -.-)

Lo mismo ocurre con el jabón...
un bajonazo estrenar el jabón




de paso miren que copados estos jabones (?)


pd. post pelotudo si los hay...

Arriba los amigos masculinos

No podía faltar el post cursi de este día...

Feliz dia* a todos los maricas de mis amigos (el 80% varones).

Brindo por la amistá entre el hombre y la mujer, loco.

Cheeeeeeeeers.

*Soy anti-"dia de" pero... ya dije, este post no podia faltar.

Una gran imagen

House vs. God

Me encanta este capitulo de House... y que es lo que encontré en internés?

Las quiero ya!!!
(también quisiera todas las de acá)

De paso les dejo unas quotes de este genial capitulo:

Chase, with disbelief: "You're going to talk to a patient?"
House: "God talks to him. It would be arrogant of me to assume that I'm better than God." House goes to the patient's room. "So. You're a faith healer. Or is that a pejorative? Do you prefer something like 'divine health management'? I thought God might have mentioned I was coming."
Boyd: "I'm Okay with 'faith healer', Doctor House."
House: "Oh! That's a nice one. You didn't even go with 'I see an H and a medical coat'."
Boyd: "The nurses talk about you a lot."
House: "Ah. Don't believe them. I keep a sock in my pants. 'Faith' that's another word for ignorance, isn't it? I never understood how people could be so proud of believing in something with no proof at all. Like that's an achievement."
Boyd: "God's asking for our trust. You can't love somebody and not trust them."
House: "Trust has to be earned. You can't trust someone hiding in a closet."
Boyd: "You don't trust anyone."
House: "You seem lucid. There's no confusion, no lethargy. What drugs have you been taking?"
Boyd: "Nothing. Some aspirin, I get focused on something, I forget to eat. Next thing you know I've got a hunger headache."
House: "So aspirin and hospitals are okay. That's an interesting attitude for someone who's keep any number of people from getting medical help."
Boyd: "Just because I believe in prayer, doesn't mean I don't believe in germs and toxins."


Boyd, in response to House's question about how he knows what happens to people after he leaves: "God told me."
House: "See, that's not fair. We were having fun! It's hard to keep sniping rationally when you throw a bomb like that in there." (ESTA PARTE ES GENIAL, jajaja)


House to Chase about the score that is written on the WhiteBoard: "You're not going to give me my final point?"
Chase: "You knew it was me?"
House: "Who else?" [Chase adds a point.] "You don't think God should get a point knocked off?"
Chase: "The tumor shrank."
House: "Because of a virus."
Chase: "Do you know what the odds are? She had to have the right type of cancer. He had to have the right type of virus. The exposure—"
House: "She won the lottery."
Chase: "You say 'won the lottery', he says — miracle."
House: "Yeah, the hand of God reached into this kid's pants, made him have sex so he could scratch a rash, stick his fingers in some woman's face, give her a few extra months. Come on. He's just another liar and manipulator."
Wilson: "Well nobody's as perfect as you are. It is possible to believe in something and still fail to live up to it."


El link del capitulo en video pa que lo vean se los debo.

Update! (17/07/2009)

Para ver este genial capitulo... están solo a un click de sus vidas :P (o 4 en realidad)

Formato MP4, 100Mb:
http://www.megaupload.com/?d=JC9HU5KD

Formato AVI, 350Mb:
S02x19 House vs. God - Parte 1
S02x19 House vs. God - Parte 2
S02x19 House vs. God - Parte 3
S02x19 House vs. God - Parte 4

Gracias Andres R.!

Travesti cagandose a trompadas

Made in Argentina

El horror de llamarse Giselle

Persona: Hola Lorena, cómo estás... bla bla bla bla
Yo: Hola si, soy Giselle, mi segundo nombre es Lorena... bla bla bla bla

Persona: Asi que bueno Lorena...
Yo: Giselle, jejeje
Persona: Ahhh si... cierto que te gusta que te digan Giselle...
Yo: No, no me gusta que me digan Giselle, ME LLAMO GISELLE.

Bla bla bla bla

Persona: Bueno, chau Gisela...
Yo: .......................... (por adentros: pero qué hija de puta!) chau...


Y si, el horror que debemos vivir las Giselle durante toda nuestra vida.
Debe ser la envidia de todos y todas (especialmente ellas) de que tengamos el nombre más lindo de mujer.

(Si, me quejo de esto por 4506890 vez en mi blog, y? Ya sufro loco, SUFRO)